Dobrodošli, Gost. Molim vas prijavite se ili se registrujte.
Da niste izgubili svoj aktivacioni mejl?
Prikaži poruke
Ovaj odeljak vam dozvoljava da vidite sve poruke ovog člana. Imajte na umu da možete da vidite samo poruke iz onih oblasti kojima imate pristup.
Stranice: [1]
1
Smešne priče i vicevi / PERICA
« poslato: Septembar 03, 2010, 12:01:16 pre podne »
Pita Perica mamu:
Mama, je l' ti tata kupio tu haljinu?
Nije, sine, e, da sam ja čekala tvog tatu, ni tebe ne bih imala.
Mama, je l' ti tata kupio tu haljinu?
Nije, sine, e, da sam ja čekala tvog tatu, ni tebe ne bih imala.
2
Negrupisani / Politički vicevi
« poslato: Januar 25, 2010, 12:10:55 pre podne »
Jebu se Putin, Medvedev i Julija Timošenko. Putin jebe Juliju otpozati, a ova puši Medvedevu.
Pita Medvedev Putina: "Gospodine Putin, ne zamerate ako se malo zamenimo"?
Putin (blagonaklono): "Pa, zamenite se slobodno, ne marim".
Pita Medvedev Putina: "Gospodine Putin, ne zamerate ako se malo zamenimo"?
Putin (blagonaklono): "Pa, zamenite se slobodno, ne marim".
3
Negrupisani / Vicevi Ivan i Goran
« poslato: Oktobar 16, 2009, 12:14:37 posle podne »
Sreli se Ivan i Goran na autobusnoj stanici. Pita Goran:
- "Pa, Ivane, jesi li se oženio?"
- "Nisam, Gorane!"
- "Pa sta čekaš?"
- "Autobus!"
- "Pa, Ivane, jesi li se oženio?"
- "Nisam, Gorane!"
- "Pa sta čekaš?"
- "Autobus!"
4
Šta rade 3 cigančeta u ćošku?
Smrde.
A šta rade 25 cigančeta u ćošku?
Smrde u pizdu materinu.
_____________________________________________________________________________
Došla ciganka da da krv i za to dobila 5 dinara. Zadovoljna ona,
al' vidi da neki čovek dobija 10, pa upita sestru:
• Što on dobija 10, a ja 5?
• On je dao i spermu, reče sestra.
Posle nekog vremena dolazi ciganka kod medicinske sestre i ova je upita:
• Vi sigurno hoćete da date krv.
Ciganka na to samo promrmlja punih usta:
• NE.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Deda Mraz deli poklone na ulici i medju okupljenim ljudima bio i Ciga. Pita Deda Mraz:
• Ko hoce auto?
Ciga kaze:
• Ja cu.
Pita dalje:
• Ko hoce zlato?
Ciga se opet javlja.
• Ko hoce racunar?
Ciga:
• Ja cu.
Deda Mraz, vec iznerviran, drekne:
• Ko hoce batina?
Ciga kaze:
• De ljudi uzmite nesto i vi, ne samo ja...
Smrde.
A šta rade 25 cigančeta u ćošku?
Smrde u pizdu materinu.
_____________________________________________________________________________
Došla ciganka da da krv i za to dobila 5 dinara. Zadovoljna ona,
al' vidi da neki čovek dobija 10, pa upita sestru:
• Što on dobija 10, a ja 5?
• On je dao i spermu, reče sestra.
Posle nekog vremena dolazi ciganka kod medicinske sestre i ova je upita:
• Vi sigurno hoćete da date krv.
Ciganka na to samo promrmlja punih usta:
• NE.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Deda Mraz deli poklone na ulici i medju okupljenim ljudima bio i Ciga. Pita Deda Mraz:
• Ko hoce auto?
Ciga kaze:
• Ja cu.
Pita dalje:
• Ko hoce zlato?
Ciga se opet javlja.
• Ko hoce racunar?
Ciga:
• Ja cu.
Deda Mraz, vec iznerviran, drekne:
• Ko hoce batina?
Ciga kaze:
• De ljudi uzmite nesto i vi, ne samo ja...
5
Negrupisani / Vicevi ostalo
« poslato: Oktobar 13, 2009, 11:06:49 posle podne »
Mama, mama, zašto plačeš?
- Zato što režem luk, sine.
- Zar ti ga je toliko žao!?
- Zato što režem luk, sine.
- Zar ti ga je toliko žao!?
6
Životinje / Vicevi insekti
« poslato: Oktobar 13, 2009, 11:03:29 posle podne »
Vraća se komarac kući nakon prvog, probnog leta.
- I kako je bilo, sine? - pita ga mama.
- Fantastično, svi su mi pljeskali!
- I kako je bilo, sine? - pita ga mama.
- Fantastično, svi su mi pljeskali!
7
Negrupisani / Vicevi doktor
« poslato: Oktobar 13, 2009, 09:25:05 posle podne »
Ode čovek kod doktora i kaže:
-Doktore suzi mi oko.
I ovaj mu suzi.
___________________________________________________________________________________________
Mujo dolazi do doktora Dabića na tretman i učini mu se poznat:
- Oprostite, ja vas znam od nekud… Ma jeste li vi Radovan Karadžić?
- Paaaa… jesam!
- Ma nije moguće! - odgovori Mujo.
- Izvin'te, a odkud se znamo? - upita Karadžić.
- Pa iz Srebrnice.
- Ma nije moguće! - reče doktor Karadžić…
-Doktore suzi mi oko.
I ovaj mu suzi.
___________________________________________________________________________________________
Mujo dolazi do doktora Dabića na tretman i učini mu se poznat:
- Oprostite, ja vas znam od nekud… Ma jeste li vi Radovan Karadžić?
- Paaaa… jesam!
- Ma nije moguće! - odgovori Mujo.
- Izvin'te, a odkud se znamo? - upita Karadžić.
- Pa iz Srebrnice.
- Ma nije moguće! - reče doktor Karadžić…
8
Životinje / Vicevi zivotinje
« poslato: Oktobar 13, 2009, 09:19:30 posle podne »
Skupile se zivotinje u sumi da se takmice u pricanju viceva. Prethodno se dogovore da onoga cijem se vicu ne budu svi smejali ubiju. Prvi pocne vuk. Isprica vic i na kraju - svi se smeju osim mede, pa zbog pravila takmicenja ubiju vuka. Zatim dode na red lisica. Isprica ona vic, svi cute - samo se meda valja od smeha. Pitaju ga ostali:
- Sta ti je medo, sto se tol'ko smejes?
[spoiler]-
________________________________________________________________________________
KAKO VEVERICA SILAZI SA DRVETA?
[spoiler]
________________________________________________________________________________
Proguta roda žabu, a žaba glatka pa isklizne van na dupe. Proguta roda žabu ponovo kad ono opet žaba izleti van. Roda treći put proguta žabu, pa nabije kljun sebi u guzicu i kaže žabi:
- E, sad cirkuliraj.
_____________________________________________________________________________________
Sele dve svinje u restoran. Dodje kelner i pita ih sta zele. Prva kaze -Meni jedna porcija govna sa lukom- a druga -meni isto ali bez lukom nechu da mirishem.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Rešili lisica, magarac i vuk da otvore firmu. Kaže lisica:
* Ja sam lukava, ja ću otići u opštinu i srediću nam dozvolu očas posla.
Ode lisica i vrati se za pola sata sva pokunjena - nije uspela. Onda kaže vuk:
* Ja sam opasan i ljudi me se plaše, sada ću ja na brzinu da dobijem dozvolu.
Kad, eto vuka za sat vremena - podvio rep, ni on nije uspeo. Tada kaže magarac:
* Idem ja sada.
Vrati se magarac posle dva sata sav srećan i vikne:
* Dobio sam dozvolu, dobio sam!
Lisica i vuk ga upitaju kako kada oni nisu uspeli.
A magarac ispriča:
* Odem ti ja u opštinu, pokucam na vrata i uđem, kad ono tamo sve moji školski drugovi...
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Pita mala kamila mamu:
• Zašto ja imam tako dugačke trepavice?
• Pa da ti pustinjski pesak ne ulazi u oči - reče mama.
• A zašto imam tako krupne noge sa dva prsta?
• Pa da ti noge ne upadaju u pesak tokom dugih putovanja...
• Mama... a zašto ja imam dve ogromne grbe na leđima?
• Da tokom nekoliko dana putovanja kroz pustinju možeš da izdržiš veliku vrućinu...
• PA ŠTA JA ONDA RADIM U ZOO VRTU???
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Trče dva zeca šumom i slučajno nalete na pušku. Stanu oni i gledaju, šta je ovo, otkud puška tu? Jedan od njih se sagne, uzme pušku, okreće je, gleda izbliza a ovaj drugi gleda u cev. Odjednom, puška opali, i pogodi ovog što je gledao u cev. Grozan prizor, glava rascopana, mozak curi, oči vise.., kad će njemu ovaj drugi zec:
• Šta je bre, nemoj tako da me gledaš, i ja sam se prepao!
____________________________________________________________________________
Sjede dvije sove na grani
Kaže prva:
- "Huuuuuu."
Kad će druga:
- "Idi u pi*ku materinu, prepade me!"
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Ide kokoška dvorištem i ugleda sasvim malo pile kako puši:
• Sram te bilo, kazaću te mami! Tako mali a već pušiš!
• Ma boli me kurac, ja sam iz inkubatora!
- Sta ti je medo, sto se tol'ko smejes?
[spoiler]-
Kod: [Izaberi]
Ala je onaj prethodni vukov vic bio dobar![/spoiler]________________________________________________________________________________
KAKO VEVERICA SILAZI SA DRVETA?
[spoiler]
Kod: [Izaberi]
STANE NA LIST I CEKA JESEN DA OPADNE LISCE. ;D[/spoiler]________________________________________________________________________________
Proguta roda žabu, a žaba glatka pa isklizne van na dupe. Proguta roda žabu ponovo kad ono opet žaba izleti van. Roda treći put proguta žabu, pa nabije kljun sebi u guzicu i kaže žabi:
- E, sad cirkuliraj.
_____________________________________________________________________________________
Sele dve svinje u restoran. Dodje kelner i pita ih sta zele. Prva kaze -Meni jedna porcija govna sa lukom- a druga -meni isto ali bez lukom nechu da mirishem.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Rešili lisica, magarac i vuk da otvore firmu. Kaže lisica:
* Ja sam lukava, ja ću otići u opštinu i srediću nam dozvolu očas posla.
Ode lisica i vrati se za pola sata sva pokunjena - nije uspela. Onda kaže vuk:
* Ja sam opasan i ljudi me se plaše, sada ću ja na brzinu da dobijem dozvolu.
Kad, eto vuka za sat vremena - podvio rep, ni on nije uspeo. Tada kaže magarac:
* Idem ja sada.
Vrati se magarac posle dva sata sav srećan i vikne:
* Dobio sam dozvolu, dobio sam!
Lisica i vuk ga upitaju kako kada oni nisu uspeli.
A magarac ispriča:
* Odem ti ja u opštinu, pokucam na vrata i uđem, kad ono tamo sve moji školski drugovi...
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Pita mala kamila mamu:
• Zašto ja imam tako dugačke trepavice?
• Pa da ti pustinjski pesak ne ulazi u oči - reče mama.
• A zašto imam tako krupne noge sa dva prsta?
• Pa da ti noge ne upadaju u pesak tokom dugih putovanja...
• Mama... a zašto ja imam dve ogromne grbe na leđima?
• Da tokom nekoliko dana putovanja kroz pustinju možeš da izdržiš veliku vrućinu...
• PA ŠTA JA ONDA RADIM U ZOO VRTU???
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Trče dva zeca šumom i slučajno nalete na pušku. Stanu oni i gledaju, šta je ovo, otkud puška tu? Jedan od njih se sagne, uzme pušku, okreće je, gleda izbliza a ovaj drugi gleda u cev. Odjednom, puška opali, i pogodi ovog što je gledao u cev. Grozan prizor, glava rascopana, mozak curi, oči vise.., kad će njemu ovaj drugi zec:
• Šta je bre, nemoj tako da me gledaš, i ja sam se prepao!
____________________________________________________________________________
Sjede dvije sove na grani
Kaže prva:
- "Huuuuuu."
Kad će druga:
- "Idi u pi*ku materinu, prepade me!"
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Ide kokoška dvorištem i ugleda sasvim malo pile kako puši:
• Sram te bilo, kazaću te mami! Tako mali a već pušiš!
• Ma boli me kurac, ja sam iz inkubatora!
9
Negrupisani / Najduzi vic na svetu
« poslato: Oktobar 13, 2009, 02:05:18 posle podne »
Krene patuljak u sumu, ide u beli svet dosta mu je crnog zivota!
Naidje na patuljka patuljastog i ovaj ga pita:
-Gde ides?
-Idem u beli svet dosta mi je crnog zivota!Hoces samnom?
-Hocu!
Idu oni i sretnu patuljka patuljastog patuljastijeg i pita on njih:
-Gde idete?
-Idemo u beli svet dosta nam je crnog zivota!Hoces sa nama?
-Hocu!
Krenu oni i sretnu patuljka patuljastog patuljastijeg najpatuljastijeg koji ih pita:
-Gde idete?
-Idemo u beli svet dosta nam je crnog zivota!Hoces sa nama?
-Hocu!
Idu i sretnu dzina i pita on njih:
-Gde idete?
-Idemo u beli svet dosta nam je crnog zivota!Hoces sa nama?
-Hocu!
Sretnu oni dzina dzinovskog i pita on njih:
-Gde idete?
-Idemo u beli svet dosta nam je crnog zivota!Hoces sa nama?
-Hocu!
Idu oni tako i sretnu dzina dzinovskog dzinovskijeg koji ih je pitao:
-Gde idete?
-Idemo u beli svet dosta nam je crnog zivota!Hoces sa nama?
-Hocu!
Idu i sretnu dzina dzinovskog dzinovskijeg najdzinovskijeg i on ih pita:
-Gde idete?
-Idemo u beli svet dosta nam je crnog zivota!Hoces sa nama?
-Hocu!
I idu oni kroz sumu i naidju na provaliju.Kaze dzin dzinovski dzinovskiji najdzinovskiji:
-Ja sam najdzinovskiji ja cu da preskocim!
I on upadne!
Pokusa dzin dzinovski dzinovskiji i on upadne!
Pokusa dzin dzinovski i on upadne!
Dzin da preskoci ali i on upadne!
Kaze patuljak patuljasti patuljastiji najpatuljastiji:
-Ja sam najpatuljastiji, ja cu sad preskociti!
I on upadne!
Pokusa patuljak patuljasti patuljastiji i on upadne!
Da proba patuljak patuljasti i naravno da i on upadne!
I na kraju skoci patuljak i on uspe!!!
Zasto je patuljak uspeo???
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Zato sto je imao ciciban cipele!!!!
Naidje na patuljka patuljastog i ovaj ga pita:
-Gde ides?
-Idem u beli svet dosta mi je crnog zivota!Hoces samnom?
-Hocu!
Idu oni i sretnu patuljka patuljastog patuljastijeg i pita on njih:
-Gde idete?
-Idemo u beli svet dosta nam je crnog zivota!Hoces sa nama?
-Hocu!
Krenu oni i sretnu patuljka patuljastog patuljastijeg najpatuljastijeg koji ih pita:
-Gde idete?
-Idemo u beli svet dosta nam je crnog zivota!Hoces sa nama?
-Hocu!
Idu i sretnu dzina i pita on njih:
-Gde idete?
-Idemo u beli svet dosta nam je crnog zivota!Hoces sa nama?
-Hocu!
Sretnu oni dzina dzinovskog i pita on njih:
-Gde idete?
-Idemo u beli svet dosta nam je crnog zivota!Hoces sa nama?
-Hocu!
Idu oni tako i sretnu dzina dzinovskog dzinovskijeg koji ih je pitao:
-Gde idete?
-Idemo u beli svet dosta nam je crnog zivota!Hoces sa nama?
-Hocu!
Idu i sretnu dzina dzinovskog dzinovskijeg najdzinovskijeg i on ih pita:
-Gde idete?
-Idemo u beli svet dosta nam je crnog zivota!Hoces sa nama?
-Hocu!
I idu oni kroz sumu i naidju na provaliju.Kaze dzin dzinovski dzinovskiji najdzinovskiji:
-Ja sam najdzinovskiji ja cu da preskocim!
I on upadne!
Pokusa dzin dzinovski dzinovskiji i on upadne!
Pokusa dzin dzinovski i on upadne!
Dzin da preskoci ali i on upadne!
Kaze patuljak patuljasti patuljastiji najpatuljastiji:
-Ja sam najpatuljastiji, ja cu sad preskociti!
I on upadne!
Pokusa patuljak patuljasti patuljastiji i on upadne!
Da proba patuljak patuljasti i naravno da i on upadne!
I na kraju skoci patuljak i on uspe!!!
Zasto je patuljak uspeo???
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Zato sto je imao ciciban cipele!!!!
11
Vicevi Perica / VICEVI PERICA
« poslato: Oktobar 11, 2009, 11:02:10 posle podne »
Mali Perica zakasnio kući, pa ga dočekala zabrinuta majka:
Gde si bio, sine, do sada?
Bio sam s Maricom u parku.
A što si tamo radio?
Znaš, mama, mi smo sedeli na klupi. Onda su na drugu klupu došli dvoje i počeli da se ljube, pa smo i Marica i ja počeli da se ljubimo.
I onda?
Onda je čika onoj teti skinuo bluzu i počeo da joj ljubi cice, pa smo to učinili i Marica i ja. Zatim joj je dignuo suknju i skinuo gaćice, pa smo isto uradili i Marica i ja.
I što je onda bilo? - upita već zaprepašćena majka.
Paaa, onda su njih dvoje otišli u grmlje... A mi smo se obukli i došli kući, jer nam se nije kakilo!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Mali Perica upita svoju učiteljicu da li može da porazgovara sa njom posle časa. Ona prihvati.
Učiteljica: " Dakle,Perice šta želiš da mi kažeš?"
Perica: "Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosađujem se. Želeo bih da pređem direktno u gimnaziju".
Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test. Perica prihvati bez oklevanja, a direktor poče sa testom.
Direktor: "Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?"
Perica: "12!"
Direktor: "A 6 x 6?"
Perica: "36, gospodine direktore."
Direktor: "Glavni grad Japana?"
Perica:"Tokio. "
Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu jedinu grešku iako su pitanja sve teža. Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica upita da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje. Učiteljica:
"Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?"
Perica: " Noge, gospođo."
Učiteljica: "Tačno. Šta može da se nađe u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?"
Direktora iznenadi pitanje...
Perica: "Džepovi, gospođo."
Učiteljica: "Dobro, Perice, gde žene imaju najkovrdžavije dlake?"
Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori.
Perica: " U Africi, gospođo."
Učiteljica:" Šta je meko, ali na rukama žene postane tvrdo?"
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovara:"Lak za nokte, gospođo".
Učiteljica: "Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?"
Perica: "Kolena!"
Učiteljica: "Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?"
Direktor ne može da veruje svojim ušima!
Perica: "Krevet, gospođo."
Učiteljica: "Koji deo mog tela je često najvlažniji?"
Direktor je već izbezumljen.
Perica: "Vaš jezik, gospođo."
Učiteljica: "Koja reč počinje slovom "p" a označava nešto što može da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju?"
Perica:" Put, gospođo!"
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzviknu: "Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet, čak i ja bih odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa..."
Gde si bio, sine, do sada?
Bio sam s Maricom u parku.
A što si tamo radio?
Znaš, mama, mi smo sedeli na klupi. Onda su na drugu klupu došli dvoje i počeli da se ljube, pa smo i Marica i ja počeli da se ljubimo.
I onda?
Onda je čika onoj teti skinuo bluzu i počeo da joj ljubi cice, pa smo to učinili i Marica i ja. Zatim joj je dignuo suknju i skinuo gaćice, pa smo isto uradili i Marica i ja.
I što je onda bilo? - upita već zaprepašćena majka.
Paaa, onda su njih dvoje otišli u grmlje... A mi smo se obukli i došli kući, jer nam se nije kakilo!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Mali Perica upita svoju učiteljicu da li može da porazgovara sa njom posle časa. Ona prihvati.
Učiteljica: " Dakle,Perice šta želiš da mi kažeš?"
Perica: "Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosađujem se. Želeo bih da pređem direktno u gimnaziju".
Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test. Perica prihvati bez oklevanja, a direktor poče sa testom.
Direktor: "Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?"
Perica: "12!"
Direktor: "A 6 x 6?"
Perica: "36, gospodine direktore."
Direktor: "Glavni grad Japana?"
Perica:"Tokio. "
Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu jedinu grešku iako su pitanja sve teža. Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica upita da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje. Učiteljica:
"Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?"
Perica: " Noge, gospođo."
Učiteljica: "Tačno. Šta može da se nađe u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?"
Direktora iznenadi pitanje...
Perica: "Džepovi, gospođo."
Učiteljica: "Dobro, Perice, gde žene imaju najkovrdžavije dlake?"
Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori.
Perica: " U Africi, gospođo."
Učiteljica:" Šta je meko, ali na rukama žene postane tvrdo?"
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovara:"Lak za nokte, gospođo".
Učiteljica: "Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?"
Perica: "Kolena!"
Učiteljica: "Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?"
Direktor ne može da veruje svojim ušima!
Perica: "Krevet, gospođo."
Učiteljica: "Koji deo mog tela je često najvlažniji?"
Direktor je već izbezumljen.
Perica: "Vaš jezik, gospođo."
Učiteljica: "Koja reč počinje slovom "p" a označava nešto što može da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju?"
Perica:" Put, gospođo!"
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzviknu: "Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet, čak i ja bih odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa..."
Stranice: [1]