Internet Fazoni

Prodajem spermu, ugradnja besplatna

Pita Perica mamu:

Mama, je l' ti tata kupio tu haljinu?
Nije, sine, e, da sam ja čekala tvog tatu, ni tebe ne bih imala.

Ne radi

Jebu se Putin, Medvedev i Julija Timošenko. Putin jebe Juliju otpozati, a ova puši Medvedevu.
Pita Medvedev Putina: "Gospodine Putin, ne zamerate ako se malo zamenimo"?
Putin (blagonaklono): "Pa, zamenite se slobodno, ne marim".

Šta rade 3 cigančeta u ćošku?
Smrde.
A šta rade 25 cigančeta u ćošku?
Smrde u pizdu materinu. 
_____________________________________________________________________________
   
Došla ciganka da da krv i za to dobila 5 dinara. Zadovoljna ona,
al' vidi da neki čovek dobija 10, pa upita sestru:
• Što on dobija 10, a ja 5?
• On je dao i spermu, reče sestra.
Posle nekog vremena dolazi ciganka kod medicinske sestre i ova je upita:
• Vi sigurno hoćete da date krv.
Ciganka na to samo promrmlja punih usta:
• NE.   
------------------------------------------------------------------------------------------------
Deda Mraz deli poklone na ulici i medju okupljenim ljudima bio i Ciga. Pita Deda Mraz:
• Ko hoce auto?
Ciga kaze:
• Ja cu.
Pita dalje:
• Ko hoce zlato?
Ciga se opet javlja.
• Ko hoce racunar?
Ciga:
• Ja cu.
Deda Mraz, vec iznerviran, drekne:
• Ko hoce batina?
Ciga kaze:
• De ljudi uzmite nesto i vi, ne samo ja...

Vraća se komarac kući nakon prvog, probnog leta.

- I kako je bilo, sine? - pita ga mama.
- Fantastično, svi su mi pljeskali!

Skupile se zivotinje u sumi da se takmice u pricanju viceva. Prethodno se dogovore da onoga cijem se vicu ne budu svi smejali ubiju. Prvi pocne vuk. Isprica vic i na kraju - svi se smeju osim mede, pa zbog pravila takmicenja ubiju vuka. Zatim dode na red lisica. Isprica ona vic, svi cute - samo se meda valja od smeha. Pitaju ga ostali:

- Sta ti je medo, sto se tol'ko smejes?

[spoiler]- Ala je onaj prethodni vukov vic bio dobar![/spoiler]
________________________________________________________________________________

KAKO VEVERICA SILAZI SA DRVETA?
[spoiler]STANE NA LIST I CEKA JESEN DA OPADNE LISCE.  ;D[/spoiler]
________________________________________________________________________________

Proguta roda žabu, a žaba glatka pa isklizne van na dupe. Proguta roda žabu ponovo kad ono opet žaba izleti van. Roda treći put proguta žabu, pa nabije kljun sebi u guzicu i kaže žabi:

- E, sad cirkuliraj.
_____________________________________________________________________________________
Sele dve svinje u restoran. Dodje kelner i pita ih sta zele. Prva kaze -Meni jedna porcija govna sa lukom- a druga -meni isto ali bez lukom nechu da mirishem.

-------------------------------------------------------------------------------------------------
Rešili lisica, magarac i vuk da otvore firmu. Kaže lisica:
    * Ja sam lukava, ja ću otići u opštinu i srediću nam dozvolu očas posla.
Ode lisica i vrati se za pola sata sva pokunjena - nije uspela. Onda kaže vuk:
    * Ja sam opasan i ljudi me se plaše, sada ću ja na brzinu da dobijem dozvolu.
Kad, eto vuka za sat vremena - podvio rep, ni on nije uspeo. Tada kaže magarac:
    * Idem ja sada.
Vrati se magarac posle dva sata sav srećan i vikne:
    * Dobio sam dozvolu, dobio sam!
Lisica i vuk ga upitaju kako kada oni nisu uspeli.
A magarac ispriča:
    * Odem ti ja u opštinu, pokucam na vrata i uđem, kad ono tamo sve moji školski drugovi...
-------------------------------------------------------------------------------------------------

Pita mala kamila mamu:
• Zašto ja imam tako dugačke trepavice?
• Pa da ti pustinjski pesak ne ulazi u oči - reče mama.
• A zašto imam tako krupne noge sa dva prsta?
• Pa da ti noge ne upadaju u pesak tokom dugih putovanja...
• Mama... a zašto ja imam dve ogromne grbe na leđima?
• Da tokom nekoliko dana putovanja kroz pustinju možeš da izdržiš veliku vrućinu...
• PA ŠTA JA ONDA RADIM U ZOO VRTU???
-------------------------------------------------------------------------------------------------
 Trče dva zeca šumom i slučajno nalete na pušku. Stanu oni i gledaju, šta je ovo, otkud puška tu? Jedan od njih se sagne, uzme pušku, okreće je, gleda izbliza a ovaj drugi gleda u cev. Odjednom, puška opali, i pogodi ovog što je gledao u cev. Grozan prizor, glava rascopana, mozak curi, oči vise.., kad će njemu ovaj drugi zec:
• Šta je bre, nemoj tako da me gledaš, i ja sam se prepao!
____________________________________________________________________________
Sjede dvije sove na grani
Kaže prva:
- "Huuuuuu."
Kad će druga:
- "Idi u pi*ku materinu, prepade me!"
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Ide kokoška dvorištem i ugleda sasvim malo pile kako puši:
• Sram te bilo, kazaću te mami! Tako mali a već pušiš!
• Ma boli me kurac, ja sam iz inkubatora!

Kako plavusa napravi duplikat svoga kljuca?









fotokopira ga