Dobrodošli, Gost. Molim vas prijavite se ili se registrujte.
Da niste izgubili svoj aktivacioni mejl?
Ovaj odeljak vam dozvoljava da vidite sve poruke ovog člana. Imajte na umu da možete da vidite samo poruke iz onih oblasti kojima imate pristup.
766
Spašene teme / Kako iskljuciti poruku "Your computer might be a risk"
« poslato: Mart 02, 2010, 10:52:25 pre podne »
KAKO ISKLJUCITI OVO ??
Otvorite Control Panel
Udjite u Security Center i kliknite
I onda ovde izgasite sve
Otvorite Control Panel
Udjite u Security Center i kliknite
I onda ovde izgasite sve
767
Spašene teme / Manfred Schmitz Jazz Parnass br. 21 note
« poslato: Mart 01, 2010, 09:51:11 posle podne »
Gde naci note za Manfred Schmitz Jazz Parnass br. 21 ??
Ovde mozete skinuti
EDIT: Nažalost note su zagubljene na serveru
Ovde mozete skinuti
EDIT: Nažalost note su zagubljene na serveru
768
Mujo i Haso / Odg: Vicevi o Muju i Hasi
« poslato: Februar 09, 2010, 09:39:13 posle podne »
Pitaju Hasu:
"Haso, dal bi jednom j... Brenu ili dvaput Muju?"
A Haso ce:
"Cuj ba, Brena je Brena, al` dvaput je dvaput."
"Haso, dal bi jednom j... Brenu ili dvaput Muju?"
A Haso ce:
"Cuj ba, Brena je Brena, al` dvaput je dvaput."
769
Mujo i Haso / Odg: Vicevi o Muju i Hasi
« poslato: Februar 09, 2010, 09:38:55 posle podne »
Ide Mujo pustinjom i sretne beduina,
"De mi ba reci koliko ima još do mora?
"Oko 3000 km" reče beduin,
"Daleko, jarane, daleko, al` plaža vam je super"
"De mi ba reci koliko ima još do mora?
"Oko 3000 km" reče beduin,
"Daleko, jarane, daleko, al` plaža vam je super"
770
Mujo i Haso / Odg: Vicevi o Muju i Hasi
« poslato: Februar 09, 2010, 09:37:29 posle podne »
Dolazi Muja u javnu kucu, a madam ga pita:
-kakvu devojku volite? crnkinju,belkinju,kineskinje,plavu,ridju...
-da nemate fatu? - pita Muja
-Imamo-kaze madam
-E ja cu fatu.
-U redu gospodine,soba 101,kad zavrsite,platicete devojci na ruke.
Ode Muja u sobu i pita:
-Jesi ti Fata?
-Jesam
-Ajd skidaj se
Zavrse posao,pita Muja koliko
-100 evra-kaze Fata
Muja bez pogovora izvadi pare i ode
Sutra opet dodje i s vrata
-Ja kod Fate
ista prica,sve zavrse,plate 100 evra i ode
Sledeci dan opet dodje
-kod Fate?
-aha
ode,zavrsi posao,da 100 evra a Fata ga pita:
-jel zemljace,da te pitam bogati,sto ti samo kod mene dolazis?
-pa ovako,jesi ti Fata
-jesam
-jel ti babo Hasan iz Cengica?
-jeste
-e pozdravio te babo puno i poslao ti 300 eura da ti se nadje....
-kakvu devojku volite? crnkinju,belkinju,kineskinje,plavu,ridju...
-da nemate fatu? - pita Muja
-Imamo-kaze madam
-E ja cu fatu.
-U redu gospodine,soba 101,kad zavrsite,platicete devojci na ruke.
Ode Muja u sobu i pita:
-Jesi ti Fata?
-Jesam
-Ajd skidaj se
Zavrse posao,pita Muja koliko
-100 evra-kaze Fata
Muja bez pogovora izvadi pare i ode
Sutra opet dodje i s vrata
-Ja kod Fate
ista prica,sve zavrse,plate 100 evra i ode
Sledeci dan opet dodje
-kod Fate?
-aha
ode,zavrsi posao,da 100 evra a Fata ga pita:
-jel zemljace,da te pitam bogati,sto ti samo kod mene dolazis?
-pa ovako,jesi ti Fata
-jesam
-jel ti babo Hasan iz Cengica?
-jeste
-e pozdravio te babo puno i poslao ti 300 eura da ti se nadje....
771
Mujo i Haso / Odg: Vicevi o Muju i Hasi
« poslato: Februar 09, 2010, 09:37:09 posle podne »
Otisli Mujo i Haso letiti helikopterom, i nakon 10 minuta helikopter se srušio.
Kad su ljudi našli crnu kutiju i poslušali razgovor, zadnje što je Mujo rekao bilo je:
- "Deder Haso, ugasi taj ventilator gore, zebe me."
Kad su ljudi našli crnu kutiju i poslušali razgovor, zadnje što je Mujo rekao bilo je:
- "Deder Haso, ugasi taj ventilator gore, zebe me."
772
Mujo i Haso / Odg: Vicevi o Muju i Hasi
« poslato: Februar 09, 2010, 09:36:09 posle podne »
Došao Tarzan u Bosnu i vidi Muju pa mu kaže:
- "Dobar dan, ja sam Tarzan."
Mujo će na to:
- "Ma da, ne vjerujem ,dokaži"
- "Evo vidi ovu mačku." I nešto zamijauče.
Mačka mu odgovori i on kaže Muji:
- "Rekla je da si je jučer šutnuo 3 metra u zrak."
...Gle, stvarno zna, pomisli Mujo, mozda je slučajno pogodio i kaže Tarzanu:
- "'Ajde pitaj psa."
Ovaj pita i kaže:
- "Pas je rekao da ga nisi nahranio 3 tjedna."
...Gle stvarno je Tarzan, pomisli Mujo.
Kad Tarzan upita:
- "Da pitam kozu?"
A Mujo brzo:
- "Ne, ne, laže, kurva jedna, je*em joj mater."
- "Dobar dan, ja sam Tarzan."
Mujo će na to:
- "Ma da, ne vjerujem ,dokaži"
- "Evo vidi ovu mačku." I nešto zamijauče.
Mačka mu odgovori i on kaže Muji:
- "Rekla je da si je jučer šutnuo 3 metra u zrak."
...Gle, stvarno zna, pomisli Mujo, mozda je slučajno pogodio i kaže Tarzanu:
- "'Ajde pitaj psa."
Ovaj pita i kaže:
- "Pas je rekao da ga nisi nahranio 3 tjedna."
...Gle stvarno je Tarzan, pomisli Mujo.
Kad Tarzan upita:
- "Da pitam kozu?"
A Mujo brzo:
- "Ne, ne, laže, kurva jedna, je*em joj mater."
773
Mujo i Haso / Odg: Vicevi o Muju i Hasi
« poslato: Februar 09, 2010, 09:35:12 posle podne »
Otvorili Mujo i Haso liječničku ordinaciju u Švicarskoj. Dobro im krenulo, pacijenti počeli sve češće dolaziti, a onda napuštati švicarske klinike i dolaziti u Mujinu i Hasinu. Vidjeli to Švicarci, pa odluče poslati svog lječnika kao pacijenta da izvidi u čemu je tajna njihovog uspjeha.
Ulazi lječnik u ordinaciju i obrati se Muji:
- "Imam problema s osjetom mirisa."
- "Haso! Lijek broj 5!", vikne Mujo.
Donese Haso kantu govana i stavi je Švicarcu pod nos.
- "Auuu, smrdi!", vikne ovaj.
Kaže Mujo Hasi:
- "Piši: izliječen!
Kako je vrijeme prolazilo, ne ostane Švicarcima niti jedan pacijent. Opet pošalju oni istog lječnika da vidi što se događa, samo ovaj put s drugom izlikom.
Dolazi liječnik kod Muje i kaže:
- "Nedavno sam imao nesreću, izgubio sam pamćenje, ničega se ne sjećam."
Viknu Mujo:
- "Haso! Lijek broj 5!"
- "Ne!", ote se Švicarcu.
Mujo viknu:
- "Haso, piši: izliječen!"
Ulazi lječnik u ordinaciju i obrati se Muji:
- "Imam problema s osjetom mirisa."
- "Haso! Lijek broj 5!", vikne Mujo.
Donese Haso kantu govana i stavi je Švicarcu pod nos.
- "Auuu, smrdi!", vikne ovaj.
Kaže Mujo Hasi:
- "Piši: izliječen!
Kako je vrijeme prolazilo, ne ostane Švicarcima niti jedan pacijent. Opet pošalju oni istog lječnika da vidi što se događa, samo ovaj put s drugom izlikom.
Dolazi liječnik kod Muje i kaže:
- "Nedavno sam imao nesreću, izgubio sam pamćenje, ničega se ne sjećam."
Viknu Mujo:
- "Haso! Lijek broj 5!"
- "Ne!", ote se Švicarcu.
Mujo viknu:
- "Haso, piši: izliječen!"
774
Mujo i Haso / Odg: Vicevi o Muju i Hasi
« poslato: Februar 09, 2010, 09:34:27 posle podne »
Kaže Suljo Muji:
- "Jarane, ne mogu a da ti ne kažem da sam ti spavao sa ženom."
Odgovara Mujo njemu:
- "Ja sa tvojom nisam oka sklopio."
- "Jarane, ne mogu a da ti ne kažem da sam ti spavao sa ženom."
Odgovara Mujo njemu:
- "Ja sa tvojom nisam oka sklopio."
775
Mujo i Haso / Odg: Vicevi o Muju i Hasi
« poslato: Februar 09, 2010, 09:34:20 posle podne »
Pošalju Muju kao međunarodnu razmenu studenata u Japan. Dođe tamo Mujo i kaže njemu neki Japanac:
• Hoćeš da ti pokažem nešto japansko?
• Hoću!
Uhvati njega Japanac pa ga ubije ko' vola u kupusu. Pita njega Mujo:
• Šta ti bi, čoveče?
• Ha ha, ništa... to je karate - naš nacionalni sport!
Sutra dođe Japanac Muji i pita ga da mu pokaže nešto japansko. Mujo nasedne i Japanac ga opet nalema. Pita ga Mujo:
• Šta ti je sad to?
• Džudo - naš nacionalni sport.
Sutra dođe Mujo kod Japanca i pita ga :
• Hoćeš da ja tebi pokažem nešto japansko?
• Ha ha! 'ajde da i to vidimo!
Ubije njega Mujo na mrtvo ime. Pita ga posle Japanac:
• Šta ti je to?
• Poluosovina od Toyote! - kaže Mujo.
• Hoćeš da ti pokažem nešto japansko?
• Hoću!
Uhvati njega Japanac pa ga ubije ko' vola u kupusu. Pita njega Mujo:
• Šta ti bi, čoveče?
• Ha ha, ništa... to je karate - naš nacionalni sport!
Sutra dođe Japanac Muji i pita ga da mu pokaže nešto japansko. Mujo nasedne i Japanac ga opet nalema. Pita ga Mujo:
• Šta ti je sad to?
• Džudo - naš nacionalni sport.
Sutra dođe Mujo kod Japanca i pita ga :
• Hoćeš da ja tebi pokažem nešto japansko?
• Ha ha! 'ajde da i to vidimo!
Ubije njega Mujo na mrtvo ime. Pita ga posle Japanac:
• Šta ti je to?
• Poluosovina od Toyote! - kaže Mujo.
776
Mujo i Haso / Odg: Vicevi o Muju i Hasi
« poslato: Februar 09, 2010, 09:34:08 posle podne »
Bio Mujo u Zagrebu i zabolio ga zub te odluči poći kod zubara. Išao je kod privatnog i ovaj mu kaže:
-Vađenje zuba sa injekcijom 100 kuna, a bez injekcije 50 kuna, a on ima samo 50 kuna.
Mujo ode kod drugog zubara i ovaj mu kaže isto. Vrati se Mujo kod prvog i kaže:
-Vađenje s injekcijom. Zubar mu dade injekciju i kaže mu da malo pričeka vani.
Mujo ode i dođe kod drugog zubara i kaže:
-Vađenje bez injekcije.
-Vađenje zuba sa injekcijom 100 kuna, a bez injekcije 50 kuna, a on ima samo 50 kuna.
Mujo ode kod drugog zubara i ovaj mu kaže isto. Vrati se Mujo kod prvog i kaže:
-Vađenje s injekcijom. Zubar mu dade injekciju i kaže mu da malo pričeka vani.
Mujo ode i dođe kod drugog zubara i kaže:
-Vađenje bez injekcije.
777
Mujo i Haso / Odg: Vicevi o Muju i Hasi
« poslato: Februar 09, 2010, 09:33:21 posle podne »
Otišao Mujo da polaže vozački ispit, vraća se kući i Haso ga pita:
- Jel jarane, jesi li položio?
- Ne znam dok ne dođu instruktori iz bolnice.
- Jel jarane, jesi li položio?
- Ne znam dok ne dođu instruktori iz bolnice.
778
Mujo i Haso / Vicevi o Muju i Hasi
« poslato: Februar 09, 2010, 09:33:07 posle podne »
Jedan Amerikanac imao fabriku eksera i čuo da Bosanci mogu da zakucaju ekser glavom u zid, pa računa, to bi bilo dobro za reklamu... Krene on u Bosnu da nađe jednog... U vozu za Prnjavor sretne Muju i pita ga:
• Je li istina da ovde ima ljudi koji mogu da ukucaju ekser glavom?
• Kako da ne, evo mene, nema greške!
Da mu Amer jedan mali za probu, DAM! (glavom o ekser) ulete ekser iz jednog poteza... Amer ne može da veruje! Uzme jedan osrednji i reče:
• Budi ljubazan, pa zakucaj i ovaj ekser u zid kupea!
Muja ti "nanišani"... i DAM! (glavom o ekser), zakuca ga k'o od šale! Amer, ne veruje svojim očima... Vadi iz tašne jedan ogroman ekser, daje ga Muji i kaže:
• Mujo, ako ovaj ukucaš u zid kupea biće svega, para, droge, pičke... vodim te za Ameriku da snimamo reklame!! Krene Mujo, DAM!... ništa... Još jednom DAM!... i opet ništa... treći put DAM!!!... ništa, ekser ni da mrdne... Mujo, sav besan, ustade, pa ode do susednog kupea, gde je bio Hasa, pa mu reče:
• Bolan, Haso, pomeri glavu, nije mi do zezanja!
• Je li istina da ovde ima ljudi koji mogu da ukucaju ekser glavom?
• Kako da ne, evo mene, nema greške!
Da mu Amer jedan mali za probu, DAM! (glavom o ekser) ulete ekser iz jednog poteza... Amer ne može da veruje! Uzme jedan osrednji i reče:
• Budi ljubazan, pa zakucaj i ovaj ekser u zid kupea!
Muja ti "nanišani"... i DAM! (glavom o ekser), zakuca ga k'o od šale! Amer, ne veruje svojim očima... Vadi iz tašne jedan ogroman ekser, daje ga Muji i kaže:
• Mujo, ako ovaj ukucaš u zid kupea biće svega, para, droge, pičke... vodim te za Ameriku da snimamo reklame!! Krene Mujo, DAM!... ništa... Još jednom DAM!... i opet ništa... treći put DAM!!!... ništa, ekser ni da mrdne... Mujo, sav besan, ustade, pa ode do susednog kupea, gde je bio Hasa, pa mu reče:
• Bolan, Haso, pomeri glavu, nije mi do zezanja!
779
Negrupisani / Odg: Bezobrazni Vicevi
« poslato: Februar 09, 2010, 09:31:24 posle podne »
Pitali Lalu gde najviše voli da vodi ljubav, a on odgovori:
- Uz tarabu.
- Kako to, Lalo, uz tarabu ?, upitaše ga, a on im objasni:
- Kad ide - ide, a kad ne ide - uvek neko ide...
- Uz tarabu.
- Kako to, Lalo, uz tarabu ?, upitaše ga, a on im objasni:
- Kad ide - ide, a kad ne ide - uvek neko ide...
780
Negrupisani / Odg: Bezobrazni Vicevi
« poslato: Februar 09, 2010, 09:30:15 posle podne »
Vidi unuk djeda kako sjedi na klupi bez gaća pa ga upita:
- Djede, sto sjediš bez gaća na klupi?
- Ma pusti, ideja ove tvoje lude babe, jučer sam sjedio na klupi bez šala pa mi se ukočio vrat!
- Djede, sto sjediš bez gaća na klupi?
- Ma pusti, ideja ove tvoje lude babe, jučer sam sjedio na klupi bez šala pa mi se ukočio vrat!