Internet Fazoni

Olupine => Smešne priče i vicevi => Spašene teme => Mujo i Haso => Temu započeo: Ivan Smiljkovic Avgust 26, 2010, 10:39:51 posle podne

Naslov: Vecina viceva ovde
Poruka od: Ivan Smiljkovic Avgust 26, 2010, 10:39:51 posle podne

Dolazi Mujo kod doktora. "Sta je Mujo", pita ovaj.
"Ma sta sta je, moj doktore, kad god jebem Fatu, ona zatrudni, pomagaj, ima l' neki lijek", pita Mujo.
"Pa stavi kondom, moj Mujo", kaze mu doktor.
Dolazi opet Mujo kroz nekolika mjeseca. Opet isto.
Pita ga doktor: "Pa dobro, Mujo, kako ti koristis kondom?"
"Fino", kaze Mujo, "popijem ga s vodom, ko i svaki drugi lijek".
"E, moj Mujo", doktor ce, "nije to tako".
I on mu objasni kako se to koristi.
Kad ce ti Mujo: "A zato mi govna upakovana izlaze..."
Naslov: Odg: Vecina viceva ovde
Poruka od: Ivan Smiljkovic Avgust 26, 2010, 10:40:15 posle podne
Razgovaraju Hrvat, Crnogorac i Mujo koje su im najvece zelje.
Kaze Crnogorac: "Da je zemlja mehka ko more, kako bi se lahko kopala".
Kaze Hrvat: "Da mi je neku veliku peglu, pa da ispeglamo ona nas hrvatska brda, koju bismo mi zemlju imali".
Ispruzi Mujo ruku i kaze: "Vidite vi ovo pazuho i ovu ruku?"
"Vidimo", kazu ovi.
"E, da mi je jos dva jaja pod pazuho, koji bi ovo kurac bio"
Naslov: Odg: Vecina viceva ovde
Poruka od: Ivan Smiljkovic Avgust 26, 2010, 10:40:28 posle podne
Pjev'o Mujo za komunistickog zemana: "Pliva patka, pliva guska, bit ce ova zemlja turska".
Cula ga UDBA i strpala deset godina u przun. Izlazi Mujo nakon odlezane robije.
Ugledale ga liske i pitaju: "Mujo, hoce li ova zemlja bit turska?"
"Kad - tad", Mujo ce na to.
Naslov: Odg: Vecina viceva ovde
Poruka od: Ivan Smiljkovic Avgust 26, 2010, 10:40:45 posle podne
Iskrcali se Bosanac, Hrvat i dva Srbina na Mjesec. Cim su alunirali, poce rasprava ciji je Mjesec.
Kaze Hrvat: "Cujte decki, ovaj pejsaz isti nasa jadranska obala, ovo je nas povijesni prostor".
"Ma ne", kaze Bosanac, "vidite da su ove planine iste nase bosanske, ovo je nase i kapak".
Jedan od Srba izvadi pistolj i upuca drugog: "Gdje je god srpski grob, tu je srpska zemlja!"
Naslov: Odg: Vecina viceva ovde
Poruka od: Ivan Smiljkovic Avgust 26, 2010, 10:40:58 posle podne
Kaze Mujo majki uvece: "Majko, ja cu sutra orat'!"
"Reci sine akobogda", kaze majka.
"Ma, majko, ja cu orat' i gotovo."
"Reci sine akobogda", kaze opet majka.
"Ma, ja cu orat', ne more me niko zaustavit'."
Ujutro dodje murija i pokupi Muju pet godina u przun. Dolazi Mujo poslije pet godina i kuca na vrata.
"Ko je", pita majka.
"Mujo akobogda", Mujo ce.
Naslov: Odg: Vecina viceva ovde
Poruka od: Ivan Smiljkovic Avgust 26, 2010, 10:41:16 posle podne
Polagali Mujo i Fata vozacki. Zavrsilo polaganje i raspravljaju oni kako je ko pros'o.
Kaze Mujo: "Ma sve je bilo dobro, al' me sjebase u onoj krivini"
"I mene su jebali u toj krivini, ali ja sam prosla", pobjedonosno ce Fata.
Naslov: Odg: Vecina viceva ovde
Poruka od: Ivan Smiljkovic Avgust 26, 2010, 10:41:30 posle podne
Razbaskario se Mujo na Bascarsiji. Bubno ga tramvaj i baska ruka, baska noga.
Naslov: Odg: Vecina viceva ovde
Poruka od: Ivan Smiljkovic Avgust 26, 2010, 10:41:44 posle podne
Polaze Fata vozacki. Pita je instruktor: "Fato, kad podignes desnu nogu, sta se desava?"
"Pa, pusticu gas", kaze Fata.
"A kad podignes lijevu nogu?"
"Pusticu kvacilo", kaze Fata.
"A kad dignes obje noge?"
"E, onda cu da polozim vozacki", kaze Fata.
Naslov: Odg: Vecina viceva ovde
Poruka od: Ivan Smiljkovic Avgust 26, 2010, 10:42:07 posle podne
Fata varala Muju. Sazn'o on to i jednom se napravi da fol ide u Italiju... a sakrije se pod krevet.
Dovede Fata Sulju i tako, drz' nedaj, rade oni neke stvari, kad ce ti Fata u neka doba: "Sta bi rek'o moj Mujo da nas sad vidi!?"
"Ma, jebo bi ti mater, samo da nije u Italiji", Mujo ce ti ispod kreveta.
Naslov: Odg: Vecina viceva ovde
Poruka od: Ivan Smiljkovic Avgust 26, 2010, 10:42:24 posle podne
Uleti vampir u zgradu i kuca na prva vrata. Pita covjek otuda: "Ko je..."
Kaze vampir: "Vampir plavo oko."
Covjek odmah skoci kroz prozor.
Kuca vampir na druga vrata. "Ko je...", pita otud covjek.
"Vampir plavo oko."
Covjek prereze sebi vene.
Kuca sad vampir na Mujina vrata. "Ko je...", pita Mujo.
"Vampir plavo oko."
"Ako ti ja tamo dodjem, bit ce ti i drugo plavo", Mujo ce
Naslov: Odg: Vecina viceva ovde
Poruka od: Ivan Smiljkovic Avgust 26, 2010, 10:42:35 posle podne
Dos'o Mujo u Crnu Goru i ide on glavnom dzadom... kad Crnogorac uzeo kamen i lupa se u celo.
Pita ga Mujo: "Sta ti je, matere ti?"
Crnogorac: "Drogiram se."
Nastavi Mujo dalje... kad opet Crnogorac se lupa stijenom po glavi.
Mujo: "Sta ti je, matere ti?"
Crnogorac: "Drogiram se, coce, pusti me na miru."
Nastavi Mujo dalje da ide odmahujuci rukom... kad Suljo sjedi na sred ceste i hrpa kamenja pred njim...
"Sta to radis, bio veseo", pita Mujo.
"Pa prodajem drogu", Suljo ce.
Naslov: Odg: Vecina viceva ovde
Poruka od: Ivan Smiljkovic Avgust 26, 2010, 10:42:47 posle podne
Dos'o Mujo na odmor u Egipat. Pliva on tako u Nilu, kad odjednom preda nj krokodil.
Mujo: "Nemoj, lacosta, majke ti".
Naslov: Odg: Vecina viceva ovde
Poruka od: Ivan Smiljkovic Avgust 26, 2010, 10:43:02 posle podne
Dos'o Mujo sa privremenog rada u Francuskoj.
Pita ga Fata: "Je l' Mujo, kakve su tamo zene"
"Tamo postoje dvije vrste zena, Fato... jednima je ime Moni, a drugima Monika"
"Pa koja je razlika", pita Fata.
"Kod Moni je picka mala, a kod Monika je velika", kaze Mujo.
"Koja sam onda ja", Fata ce.
"Ti si harmonika", kaze Mujo.
Naslov: Odg: Vecina viceva ovde
Poruka od: Ivan Smiljkovic Avgust 26, 2010, 10:43:16 posle podne
Dosao Bruce Lee u Rajvosa. I tako, setao on gradom, haman ko kakav turista i uhvati ga noc.
Zabasa on u jedan sokak, tamo ga uhvati jalija i izdegeneci ko vola.
Onako prebijen, on se jedva dovuce do najblize policijske stanice.
Pitaju ga policajci: "Sta bi".
Kaze on: "Ma eto, setao ja Bascarsijom, zasao u neki mracan haustor, uhvatise me njih desetak, dzaba karate, dzaba sve, namlatise me samo tako."
"Dobro", kazu policajci, "jesi li vidio ko su."
"Ma sta cu vidjeti, bilo mracno", kaze Bruce.
"Pa jesu li se zvali po imenima, samo reci ime i mi cemo znati ko su", pita dalje policija.
"Aha, sad sam se sjetio, jednog su zvali STIPU GA NIME".
Naslov: Odg: Vecina viceva ovde
Poruka od: Ivan Smiljkovic Avgust 26, 2010, 10:43:37 posle podne
Ozenio Mujo Fatu. Prva bracna noc i Mujo odmah navalio.
Kaze Fata: "Ne mogu Mujo, ja naucila da otvorim prozore kad legnem".
Te sta ce Mujo, on otvori prozore, napravi promahu, puha ko ludo.
"Ne mogu ja opet", Fata ce ti, "naucila ja da tresti muzika."
Mujo jadan opet ustane i odavije radio do daske.
"Ne mogu ja jos", kaze Fata, "Naucila ja da grmi i sijeva."
Mujo donese lampice ko u disku, zvucnike, trista cuda.
"E, tek sam sad spremna", kaze Fata.
"Sad ja ne mogu", kaze Mujo.
"Sto, ba", pita Fata.
"Ne dize mi se po 'vakom nevremenu.
Naslov: Odg: Vecina viceva ovde
Poruka od: Ivan Smiljkovic Avgust 26, 2010, 10:43:51 posle podne
Uhvatili ljudozderi Francuza, Amerikanca i Muju. Doveli ih poglavici i ovaj kaze da ce ih pustiti ako svaki nacrta sliku koja ce ga na nesto asocirati.
Nacrta Francuz Ajfelov toranj... poglavica gleda "bledo" i vrti glavom.
"Ninasto to mene ne asocira, koljite ga", rece poglavica.
Dovedu Amerikanca i on nacrta Kip slobode... al' poglavica opet gleda "bledo" i vrti glavom.
"Nemam predstave, koljite i njega", opet ce poglavica.
Dovedu Muju, a on nacrta drvo, opada lisce, i pod njim momcinu kako drka kurac.
"Aaaaa", kaze poglavica, "znam, to je ona pjesma  - Dodje jesen ja se ne ozenih, pustite ovoga."
Naslov: Odg: Vecina viceva ovde
Poruka od: Ivan Smiljkovic Avgust 26, 2010, 10:44:04 posle podne
Igraju se mali Mujo i jedna djevojcica na plazi. Kule od pijeska i tako to...
Poslije nekog vremena, oni se upoznaju. Kaze Mujo: "Ja sam Mujo."
Kaze djevojcica: "Ja sam Izabela."
Mujo: "Iza cega!?"
Naslov: Odg: Vecina viceva ovde
Poruka od: Ivan Smiljkovic Avgust 26, 2010, 10:44:17 posle podne
Radio Mujo u Njemackoj. Doslo ljeto i odlucio Mujo da malo ode u Bosnu. Dos'o na zeljeznicku, ubaci marku (1 DM) u automat sto kazuje kad idu vozovi i pita: "Kad ima voz za Sarajevo?"
"U 12 sati, moj Mujo", masina ce ti.
"Vidi, majku mu, kako ona mene zna?", Mujo ce.
Ode on, kad eto ga domalo, obuk'o se ko zena.
Opet ubaci 1 DM i pita: "Kad ima voz za Sarajevo?"
"U 12 sati, moj Mujo", masina ce ti.
"Vidi, majku mu, opet me poznala!?", Mujo ce.
Obuce on sad odijelo, sesir, stavi brkove, cvike, dodje opet do masine, ubaci marku i pita: "Kad ima voz za Sarajevo?"
"U 12 sati, moj Mujo", masina ce ti.
"Vidi, majku mu, opet me poznala!?", Mujo ce opet.
Sada se Mujo obuce ko klosar, ponovo dodje: "Kad ide voz za Rajvosa?"
Kaze masina: "Zajebaji se ti Mujo, otis'o voz."
Naslov: Odg: Vecina viceva ovde
Poruka od: Ivan Smiljkovic Avgust 26, 2010, 10:44:39 posle podne
Dos'o Bosanac u Sloveniju i krade drva.
Ugled'o ga Slovenac i vice mu: "Tovaris, hej, tovaris!"
"Tovarim, tovarim, samo tise, sumar ce te cut' ", Bosanac ce ti.
Naslov: Odg: Vecina viceva ovde
Poruka od: Ivan Smiljkovic Avgust 26, 2010, 10:44:51 posle podne
Dosli Mujo i Suljo poslije Vasingtonskog sporazuma u Mostar i razgledaju. Sta ce vidjeti, sve sravnjeno...
Kaze Mujo: "Vidi, Suljo, majku im ustasku, sve su nam dzamije srusili!!!"
Kaze Suljo: "Nema veze, i mi cemo njima onu u Zagrebu!"
Naslov: Odg: Vecina viceva ovde
Poruka od: Ivan Smiljkovic Avgust 26, 2010, 10:45:03 posle podne
Sto Mujo oblaci pidzamu kad vozi motor? Da zalegne u krivini.
Naslov: Odg: Vecina viceva ovde
Poruka od: Ivan Smiljkovic Avgust 26, 2010, 10:46:21 posle podne
Kaze Mujo: "Suljo, vidio sam juce jednog covjeka iz Gornjeg Vakufa, u k.... mu pola metra"
Suljo: "Ma daj, Mujo, dje ce to bit', prevario si se ti."
Konta Mujo i kaze: "Aha, jesam, matere mi, nije frajer iz Gornjeg nego iz Donjeg Vakufa!"
Naslov: Odg: Vecina viceva ovde
Poruka od: Ivan Smiljkovic Avgust 26, 2010, 10:46:39 posle podne
Dos'o Mujo kod hecima. Pita ga ovaj sta mu je. Kaze on da mu ne da Fata zguza.
"Aha, ima i za to lijek", kaze hecim.
"Koji, ba...reci mi odmah", pita Mujo.
"E, to je malo teze, moras otici na Himalaje, tamo ima jedna biljka koja cvjeta jednom godisnje...u proljece. Moras otici i ubrati cvijet, a onda dodji kod mene po dalja uputstva", kaze doktor.
Mujo ode u proljece, ali zakasni...pros'o cvijet, te sta ce, saceka iducu godinu, porani ovaj put i donese cvijet.
Odmah ode kod doktora, a ovaj mu kaze: "Eh, sad ostavi cvijet da se susi na tavanu jedno pola godine".
Sta ce, jadan Mujo i to odradi.
Dolazi on opet poslije pola godine sa osusenim cvijetom i pita sta ce dalje.
"E, sad ga stavi u teglu s vodom i ostavi negdje na svijetlo mjesto, nek se kiseli, da od njega ispane caj...tako jedno tri mjeseca", doktor ce.
Mujo i to odradi.
Dolazi on poslije tri mjeseca i kaze mu hecim: "Sad od toga napravi caj i ostavi ga na ormaric sa Fatine strane kreveta."
"Da, i...", Mujo ce.
"Onda kad legnete, ti reci Fati da ima caj na ormaricu", nastavlja doktor.
"I...", znatizeljan je Mujo.
"Kad se ona okrene da dohvati caj, ti joj ga onda zguza", doktor ce.
Naslov: Odg: Vecina viceva ovde
Poruka od: Ivan Smiljkovic Avgust 26, 2010, 10:47:01 posle podne
Putuje Mujo avionom. Avion pun ko sipak. Najednom ugleda kako se zapalilo krilo aviona. Sta ce, kud ce, zna da ne smije tek tako to obznanit' da se raja ne uspanici, i on pocne pjevat': "Gori krilo naseg aviona!!!"
Raja odmah prihvati za njim: "Hej, gori krilo naseg aviona."
Naslov: Odg: Vecina viceva ovde
Poruka od: Ivan Smiljkovic Avgust 26, 2010, 10:47:13 posle podne
Gori kuca. Fata sva isprepadana istrcava i vice: "Mujoooo, osta dijete unutra, spasavaj ga!"
Mujo uleti unutra ko Bruce Willis, kad domalo izlece, nista ne nosi.
Fata opet vice: "Mujo, probaj ponovo, eno ga u spavacoj!"
Mujo ponova ulece, al' se opet vraca praznih saka.
Fata vec gubi zivce... crta plan kuce... Mujo ulazi, dugo ga nema... ponovo izlazi sav mrcav, al' ne nosi opet dijete.
Fata je vec izvan sebe, place: "Moj Mujo, izgorjece nam sin jedinac!"
"Ma ne boj se Fato", kaze Mujo, "triput sam ga okren'o!"
Naslov: Odg: Vecina viceva ovde
Poruka od: Ivan Smiljkovic Avgust 26, 2010, 10:47:28 posle podne
Desila se teska saobracajka. Jave Fati da je i Mujo medju nastradalim. Dodje ona na identifikaciju, kad tamo ostala samo tijela od pasa nadole.
Poce Fata da ide od jednog do drugog, prevrce k.... i govori: "Ovaj nije, nije ni ovaj, ovaj nije nikako iz Sarajeva, nije ni ovaj..."
Naslov: Odg: Vecina viceva ovde
Poruka od: Ivan Smiljkovic Avgust 26, 2010, 10:47:42 posle podne
Ozenio Mujo Fatu. Dosla na red prva bracna noc... skinuli se oni, al' Mujo nema pojma sta treba da radi.
Pita on Fatu: "Sta cu sad?"
Kaze ona: "Lezi ovdje kraj mene."
Pita dalje Mujo: "A sta sad?"
"Sad se popnes na me", Fata ce.
"Sta sad?", opet pita Mujo.
"Sad ga uvuci", kaze Fata.
"I onda", Mujo ce.
"Sad ga izvuci", kaze Fata.
"Sta sad?", opet pita Mujo.
"Sad ga opet uvuci", kaze Fata.
"I onda", Mujo ce. "Sad ga opet izvuci", kaze opet Fata.
"Sta cu sad", pita opet Mujo.
"Pa uvuci ga opet, covjece", nestrpljivo ce Fata.
"E, jebem mu mater Fato, ako ti znas sta hoces!"
Naslov: Odg: Vecina viceva ovde
Poruka od: Ivan Smiljkovic Avgust 26, 2010, 10:47:56 posle podne
Zaustavio se Mujo na benzinskoj da natoci gorivo. Kad, vidi on da se uhvatio red pred nekakvom masinom... stane on u red, kad tamo... pise na automatu: "Drkamo za 1 DM."
Mujo ubaci jednu gvozdenu marku i stavi k... , svidi se njemu prvi put, te on jednu po jednu marku, dok je im'o sitnisa.
Ostalo mu jos pola marke, te on konta sta ce: "Ma hajde", kaze, "nek ga dopola odradi, dobro je i to!"
Ubaci on pola marke, kad poce jaukat' ... krv frca na sve strane.
Pogleda on na masinu, kad tamo pise: "Za pola marke ostrimo olovke!!!"
Naslov: Odg: Vecina viceva ovde
Poruka od: Ivan Smiljkovic Avgust 26, 2010, 10:48:12 posle podne
Suljo bio na privremenom u Njemackoj. Mujo, fala Bogu, kako to biva u pricama, osto u Bosni. Pogine Sulji njegov omiljeni macak Zuco.
Sad pise Mujo njemu pismo i kaze: "Dragi Suljo, znam da ce ti biti tesko, ali te moram ovim putem izvijestiti da ti je pogino Zuco. Jebi ga, peo se na kucu za vrapcem i odletio na glavu."
Vraca njemu Suljo pismo: "Dragi Mujo, zao mi je zbog Zuce, ali si mogao napisati malo uvoda, a ne ovako ko s neba, pa u rebra... mog'o si recimo reci: Zuco ti se penje uz oluk... ovako me zamal' infarkt nije drmn'o!"
Pise njemu Mujo slijedeci put: "Dragi Mujo...majka ti se penje uz oluk..."
Naslov: Odg: Vecina viceva ovde
Poruka od: Ivan Smiljkovic Avgust 26, 2010, 10:49:08 posle podne
Doveo Supermen Muju na krov najvece zgrade u New Yorku i kaze mu da skoci na glavu.
Ovaj gleda i kaze: "Ma previsoko je to i za moju tvrdu bosansku glavu, haj' ti prvi."
Skoci Supermen i odma' trci odozdo.
Kaze: "Hajde, sad je tebe."
Mujo se dvoumi, premislja i kaze: "Haj' ti jos jednom, da vidim kako treba..."
Supermen opet skoci i izlazi odozdo.
Kaze: "Sad moras skocit', nema vise izvlacenja..."
Sta ce... Mujo skoci i od njega ostane samo pljeskavica na plocniku. Nailaze dvije Amerikanke tuda.
Gleda ova jedna i kaze: "Jao, Linda, sta je ovo?"
Kaze ova druga: "Pusti, bona, Pamela, to je Supermen nasuk'o jos jednog Bosanca."
Naslov: Odg: Vecina viceva ovde
Poruka od: Ivan Smiljkovic Avgust 26, 2010, 10:49:24 posle podne
Takmice se Englez, Francuz i Bosanac ko ce preplivat' Nil, a da mu krokodil ne odgrize jaja. Kome odgrize, ima da umjesto slova S izgovara slovo Š (SH). Ulazi prvo Englez, ali cim skoci scepa ga krokodil.
Kad je ispliv'o, pitaju ga ova dvojica: "Haj' reci sat."
Kaze Englez: "Šat."
Skoci Francuz, dopliva do po Nila, al ga krokodil uhvati i sredi.
Pitaju njega ovi s obale: "Haj' reci stolica."
Kaze Francuz: "Štolica."
Ulazi Bosanac, pliva on, napadne ga krokodil, tu se zapodjene borba... dugo oni ne izranjaju, ...  kad u neka doba eto ti krokodila i vice: "Dje onaj Bošanac, jebem mu šeštru."
Naslov: Odg: Vecina viceva ovde
Poruka od: Ivan Smiljkovic Avgust 26, 2010, 10:49:36 posle podne
Uzeli se Mujo i Fata. Prvu bracnu noc, skin'o se Mujo i kaze: "Vidi, Fato, sta imam."
Gleda Fata i kaze pomalo razocarano: "Mali ti je, Mujo!"
Kaze Mujo: "Mali, ali tehnicar."
"Ma da je inzinjer, mali ti je", kaze Fata.
Naslov: Odg: Vecina viceva ovde
Poruka od: Ivan Smiljkovic Avgust 26, 2010, 10:49:51 posle podne
Sarajevo. '93. Puca sa svih strana. Mujo i Suljo pretrcavaju Trg Pere Kosorica. Prvi ide Mujo. Malo se sakrije, malo zalegne, malo prepuze, malo saceka ... i klizne na drugu stranu ulice. Sad ide Suljo. Zalegne, ... sakrije se za jedno auto, za drugo..., da pretrce najvecu cistinu, opali snajper i otkine mu uho... Stao Suljo, sageo se i poceo da pipa trazeci uho.
Zove ga Mujo: "Hajde, bolan, Suljo, pozuri, ubice te... hajde, jebo uho!!!"
Kad ce ti Suljo: "Ma ne trazim uho, nego mi bio cigar za uhom!!!"
Naslov: Odg: Vecina viceva ovde
Poruka od: Ivan Smiljkovic Avgust 26, 2010, 10:50:13 posle podne
Idu Mujo i Suljo kroz New York u sitne sate, kad ugledaju iz jednog kontejnera vire noge. Pridju oni blize da vide sta je na srijedi, kad tamo mrtva plavusa u kontejneru.
Gleda Mujo i vrti glavom: "Ccc... moj Suljo, sta ovi Amerikanci bacaju, ovo se u Bosni moglo guzit' jos deset godina."
Naslov: Odg: Vecina viceva ovde
Poruka od: Ivan Smiljkovic Avgust 26, 2010, 10:50:38 posle podne
Dos'o Suljo iz Njemacke i dovez'o Mercedesa. Iskupilo se citavo selo i blehne u auto, poneko se i upita sa Suljom.
Pita Fata: "Moj Suljo, sta mi je s Mujom, treb'o je i on danas doc' ?"
Kaze Suljo: "E, Fato, on ce ti doc' vozom danas."
"Uuuu", kaze raja, "nece imat' gdje parkirat' ga u selu, jedva i ti za Mercedesa nas'o mjesta."
Naslov: Odg: Vecina viceva ovde
Poruka od: Ivan Smiljkovic Avgust 26, 2010, 10:50:54 posle podne
Dos'o Mujo sa privremenog rada... dugo ga nije bilo, Fata se pravo pozeljela. I bilo sijelo, izmjenjale se svi, braca, sestre, rodjaci, komsije itd., helem ostanu Mujo i Fata sami u kuci.
Kaze Mujo: "E, Fato, sad navuci zavjese".
Fata ko mlaznjak,... navlaci, sva cvjeta.
Kaze sad Mujo: "Spusti roletne".
Fati pravo godra. "Sad ugasi svjetlo", Mujo ce ti njoj.
Fata se pravo nalozila, konta ona sad ce bit' nesto, kad ce ti Mujo: "Gledaj kakav sam sat nabavio, vidi ga kako svijetli".
Naslov: Odg: Vecina viceva ovde
Poruka od: Ivan Smiljkovic Avgust 26, 2010, 10:51:11 posle podne
Ozenio se Mujo i uspanicio se, kaze babi kako on nikad nije spav'o sa zenom i ne zna sta treba da radi.
Kaze njemu babo: "Ne sekiraj se ti moj sine, sredicemo mi to, ja cu se popet' na tavan i uzet' harmoniku ... kad ja pritisnem tipku, ti ga uvuci, kad ponovo pritisnem, ti ga izvuci, i tako..."
Legnu, dakle, Mujo i Fata, i babo radi po dogovoru....
Dojadilo Fati, sporo ide, nikad iscekat, kad ce ti ona u neka doba: "Dobro je, babo, sad sviraj kolo."
Naslov: Odg: Vecina viceva ovde
Poruka od: Ivan Smiljkovic Avgust 26, 2010, 10:51:25 posle podne
Takmice se Nijemac, Francuz i Bosanac ko ce s autom probit' zid debeo metar. Zaleti se prvo Francuz, haman ko Alain Prost, pukne u zid i ostane mrtav na licu mjesta, i ne probivsi ga.
Potom ide Nijemac, brzinom bolida Michaela Schumachera i, probije zid, ali se tako zgruha da podlegne ranama.
Zaleti se Mujo, bosanski predstavnik na ovom eminentnom takmicenju, i, ko iz pika probije zid i ne ostetivsi auto.
Gleda raja zbunjena, pita Muju: "Kako to, majke ti, nikom to jos nije poslo za rukom!?"
Mujo otvori haubu, kad u njoj jos cetiri Bosanca
Naslov: Odg: Vecina viceva ovde
Poruka od: Ivan Smiljkovic Avgust 26, 2010, 10:51:37 posle podne
Zida se visegradska cuprija. Dolazi delegacija Bosanaca kod vladike Njegosa da im proda kamenja, jer njegova zemlja je, je li, bogata tim Bozjim darom.
Kaze Njegos: "Ljudi, eto vam dzabe, imamo mi toga napretek!"
Kroz neko vrijeme opet dolaze Bosanci, nestalo im kamenja.
"Ma samo vi nos'te ljudi, koliko vam treba", milostiv je veliki vladika. Helem, naculi Crnogorci da Njegos prodaje kamenje i organizuju protestni miting pred dvorom na Cetinju.
Izlazi Njegos i obraca se masama: "No, ljudi, sta vam je?"
"Kako sta nam je, vladiko", kaze narod, "culi smo da ti prodajes kamenje Bosancima".
"Jesam, ljudi, ama sta je to problem, ima Crna Gora toga koliko hocete", veli vladika.
"Dobro, vladiko, ali ako dodje do zemlje, ti ces je kopat'..."
Naslov: Odg: Vecina viceva ovde
Poruka od: Ivan Smiljkovic Avgust 26, 2010, 10:51:49 posle podne
Uhvate ljudozderi Muju, Amerikanca i Rusa. Kazu oni njima da imaju dva izbora: djidji - midji ili kuhanje.
Prvi Amerikanac izabere djidji - midji. Ljudozeri ga opale toljagom po glavi i ovaj se odma' ukine s noga.
Red je Rusa. Pitaju njega da izabere, kaze i on ce djidji - midji. I njega opletu toljagom i on se ukine.
Dovedu Bosanca i pitaju njega sta ce.
Kaze on: "Ma ja cu kuhanje, ovo je jebena smrt".
"Ne moze", kazu ljudozderi, "moras prvo djidji - midji".
Naslov: Odg: Vecina viceva ovde
Poruka od: Ivan Smiljkovic Avgust 26, 2010, 10:51:59 posle podne
Prelaze Suljo i Mujo preko rijeke. Mujo zna plivat', a Suljo ne zna. Sad, da bi presli rijeku, Mujo ukrki Sulju i pliva.
U neka doba, kaze Mujo: "Jojjj".
"Sta je bolan, sta ti je?", pita Suljo.
"Ma upade mi riba u supak, men' se cini", kaze Mujo.
"Ma jok, bolan", Suljo ce ti, "to sam se ja ucvrstio da ne panem".
Naslov: Odg: Vecina viceva ovde
Poruka od: Ivan Smiljkovic Avgust 26, 2010, 10:52:16 posle podne
Otvoren konkurs za pilote za let na Mars. Javili se Nijemac, Amerikanac i Mujo.
Ulazi prvo Nijemac u office kod glavnog boss-a.
Pita ga ovaj sta hoce... kaze on: "Pa eto, javio se ja na konkurs".
"Koje su ti kvalifikacije?"
"Pa, bio sam pilot dvadeset godina, im'o hiljadu sati leta, ratno iskustvo..."
"Dobro, i koliko trazis?"
"Milion dolara!"
"Uuuu, puno trazis...dobro, haj' izadji, sacekaj rezultate".
Ulazi zatim Amerikanac. "Izvol'te, gospodine, sta ste trebali?"
"Evo ja dos'o glede konkursa!"
"Sta znas radit'?"
"Ja sam vozio svemirski brod, isao na Mjesec i tako..."
"Koliko trazis?"
"Dva miliona."
"Dobro, sacekaj vani..."
Ulazi Mujo u office. "Sto si ti dos'o?"
"Cuo za ovaj konkurs..."
"Sta znas radit', sta si po zanimanju?"
"Nista".
"Pa sto si onda dos'o?"
"Pa eto..."
"Koliko trazis?"
"Tri miliona".
"Uuuu, cuj tri miliona, a ne znas nista radit', kako to!?"
"Pa dobro... milion tebi sto si mi nas'o pos'o, milion meni, a milion Nijemcu... ko ga jebe, nek leti, svakako je rek'o."

Vodio Mujo kozu preko ceste. Koza pred njim, on za njom jedno tri metra. Naidje neki Nijemac s BMW - om i satare kozu. Hoce on odma' da to prebije s Mujom, daje mu hiljadu, dvije, tri maraka... al' Mujo nece ni da cuje... na sud i gotovo. Dosli oni na sud.
Kaze sudija Muji: "Eee, moj Mujo, covjek ti dav'o pare, a ti nista... bas si zaost'o..."
Naslov: Odg: Vecina viceva ovde
Poruka od: Ivan Smiljkovic Avgust 26, 2010, 10:52:39 posle podne
Rade Mujo i Fata one stvari. I sad, kako je god Mujio odradi... Fata nezadovoljna.
Kaze Mujo njoj jednom: "Dobro, Fato, sta ja trebam uradit' pa da ti budes rahat?"
Kaze ona njemu: "Haj' se popenji na luster i skoci na me..."
Mujo halavnik, sta ce, popenje se i skoci.
"Aaahhhh", kaze Fata, "ovo je pravo, haj' jos jednom."
"Neka, Fato, da izvucem nogu", Mujo ce ti.
Naslov: Odg: Vecina viceva ovde
Poruka od: Ivan Smiljkovic Avgust 26, 2010, 10:59:43 posle podne
Cekaju Mujo i Suljo cetnicki napad. Trebaju cete da napadnu u 5 sati. Cekaju oni... proslo 5 sati... cekaju oni i dalje... 6 sati... 7... 8...
Dojadilo Sulji i kaze on: "Mujo, haj'mo matere ti, vidjet' da im se nije stogod desilo..."
Naslov: Odg: Vecina viceva ovde
Poruka od: Ivan Smiljkovic Avgust 26, 2010, 10:59:55 posle podne
Odlucio Haso da kupi cuku i ode kod jednog i pita Haso-Koliko kosta ovaj pas? Prodavac1-1000 maraka? Haso-Jesi ti
normalan 1000 maraka. Prodavac1-Pa to je rasni pas. I tako nastavio Haso da trazi cuku ali svugdje samo skupli i skupli.
Dode on kod jednog i pita koliko kosta ovaj,a on ce 6000 maraka.
Haso-Pa sta ti je ovaj nema ni uha ni noge ni oka...
Prodavac 2-Ali ovo je kung fu pas.
Haso-Ma kakav kung fu pas?
Prodavac 2-Pa vidi...kaze on cuki 'Kung fu drvo' a cuko se zaleti i zagrize drvo.
Ikupi Haso tog cuku. Kreno on kuci i sretne Husu i tako njenu kaze kako je kupio cuku za 6000 maraka.
Huso-Pa ti si stvarno budala gdje ces dati toliko para za tog avlijanera bez usije i noge.
Haso- Ali to je Huso kung fu pas...
Huso-Ma kung fu kurac moj......
Naslov: Odg: Vecina viceva ovde
Poruka od: Ivan Smiljkovic Avgust 26, 2010, 11:00:11 posle podne
Dobio mali Mujo jedinicu iz hrvatskog. Pita ga stari: - Pa sto, bolan?
Kaze: - Pa, fulo sam temu?
-Kako, ba, fulo temu, de da vidim sta si to piso.
I pocne da cita: "Izadjem ja jutros iz kuce, kad tamo govno, zuto govno. Cije li je govno pitam se ja, zuto, garant je Hajrino,
ona je zuta. Idem malo dalje, kad crno govno. Hm, cije li je crno, ma mora da je Omerovo, on je crn. Nesto dalje, proliv. Sta
je sad, ciji je proliv, ma garant je Husin, on je sav nako ko proliv..."
-Pa bolan Mujo, sta ti je, samo o nekim govnima pises, jesil ti zdrav, bogati, koja je tema bila? -Pa, "U velikoj nuzdi se poznaju
prijatelji"!?!?!?
Naslov: Odg: Vecina viceva ovde
Poruka od: Ivan Smiljkovic Avgust 26, 2010, 11:00:23 posle podne
Otisao Mujo kod ljekara da se pozali kako ga bole jaja.
Pita ga doktor:"Jeli upraznjavas seks redovno?"
"Pa, prilicno redovno: ujutru jebem zenu prije posla,
na poslu jebem radnu kolegicu, za pauzu skoknem do ljubavnice preko ulice, opet maznem zenu kad stignem kuci, i ponekad dignem neku kurvu sa ulice za promjenu.
Doktor:"Pa zbog toga te i bole jaja."
M:"Uh, dobro je, ja mislio od drkanja"
Naslov: Odg: Vecina viceva ovde
Poruka od: Ivan Smiljkovic Avgust 26, 2010, 11:00:39 posle podne
Bili Mujo i Haso na fudbalskoj utakmici.
Mujo:"Jel' haso igra li se fudbal na nebu?"
Haso:"Otkud ja znam"
Posle dva dana Mujo umre...sahrne ga... I u subotu... Dodje Mujo kod Hase.
Haso:"Odtkud ti ovde???"
Mujo:"Pa ja nisam ja ja sam samo duh, nego jel' se secas kada smo pricali da
li se na nebu igra fudbal?"
Haso:"Da,da!!"
Mujo:"E, pa igra se. Igram jednu utakmicu u nedelju kao broj 8. A ti
branis!!!" xD
Naslov: Odg: Vecina viceva ovde
Poruka od: Ivan Smiljkovic Avgust 26, 2010, 11:00:53 posle podne
Mujo i Haso trazili pos'o;udju oni tako u neku firmu, i prvi narazgovor ode
Haso.Direktor pita Hasu gde se rodio, ziveo, sta zna da radi,......Haso mu
odgovarao..... I sad, disa pita Hasu:
'Je li, Haso, jel' vidisnesto cudno na meni?'
Haso odgovara:'Nemate usi.'
Direktor:'Sta bre ti meni,nemam usi?!! Mars napolje!!!'
Izaso Haso napolje, i kaze Muji: 'Mujo, ako te pita vidis li nesto cudno,na
njemu, NIKAKO ne govori da NEMA USI!
Udje Mujo, pa ga direktor pita gde se rodio, ziveo, sta radi.....Mujo mu
odgovarao........ I opet disa pita dal' se nesto cudno vidi nanjemu, a Mujo
ce na to:' Nosite kontaktna sociva.'
Disa:'Odlicno! Kako ste primetili?'
Mujo: 'Da imas usi, nosio bi naocare!'
Naslov: Odg: Vecina viceva ovde
Poruka od: Ivan Smiljkovic Avgust 26, 2010, 11:01:10 posle podne
Budi se tako jedno jutro Fata pored Muje i pocinje:
F: Ahhh Mujice, da znas kako sam imala divan san. Sanjala sam da sam
bila na sajmu kurceva.
M: I, kako je bilo?
F: Pa lepo. Bilo ih je raznih, velikih i malih, dugackih i kratkih, debelih
i tankih.
M: A jel bio neki kao sto je ovaj moj?
F: A, takve su na ulazu delili kao znackice.
Sledeceg nada budi se Muja ujutru i zapocinje:
M: Ah Fato, da znas kako sam ivao divan san. Celu noc sam sanjaoo da sam bio
na sajmu picaka.
F: I, kakve su bile?
M: Pa bilo ih je raznih, velikih i malih,.....
F: Pa jel bila neka kao ova moja?
M: Pa u tvojoj se i odrzavao ceo sajam.
Naslov: Odg: Vecina viceva ovde
Poruka od: Ivan Smiljkovic Avgust 26, 2010, 11:01:32 posle podne
Trazio Arkan novog chovjeka da mu skuplja sedmicne priloge od privatnika koje je "shtitio". Bojechi se izdaje, odluchi da uzme gluvonijemog za taj posao. Nece prichati okolo, a ako dodje do "suda naroda" neche nista izdati jer ga niko ne razumije. Prve sedmice skupljach skupi 50.000DEM. Osladishe mu se pare i odluchi da ih sakrije na sigurno mjesto. Arkan brzo shvati da prilozi kasne i poshalje jednog od gorila da pita za pare. Naravno gorila nije mogao komunicirati sa gluvonijemim pa angazuje Muju koji je znao "jezik znakova" da prevodi.
Gorila: "Pitaj ga gdje su pare"
Mujo prevede
Gluvonijemi (jezikom znakova): "O kakvim se parama radi? Ja nemam pojma."
Mujo: "Kaze da nema pojma"
Gorila poteze pistolj, stavi cijev u uvo gluvonijemom i rece Muji:
"Pitaj ga SADA gdje su pare"
Mujo signalisa:"Gdje su pare?"
Gluvonijemi odgovori:"50.000 DEM je sakriveno na Kalemegdanu u shupljini treche lipe sa desne strane glavnog ulaza".
Mujo prevede:"On kaze da i dalje pojma nema o chemu ti prichash i da misli da ti nemash muda da povuchesh obarach"
Naslov: Odg: Vecina viceva ovde
Poruka od: Ivan Smiljkovic Avgust 26, 2010, 11:01:39 posle podne
Po kozna koji put Mojo se obrati bracnom savjetniku za pomoc kod zadovoljenja Fate. i ovaj ga, naravo, upita da li je probao sa oralinim sexom.
Ama, ne mogu ja to, gadi mi se!
Pa probaj da je pospes secerom!
Joj, probacu, al' da znas da mi se to ne radi.
Nakon sedam dana sretnu se oni ponovo.
Mujo, jel bolje u sexualnom zivotu?
Jeste, samo ima jedan problem.
Kakav to?
Morao da stvaim brile (naocari za skijanje, op. aut.) kad imamo taj... oralni sex.
A sto?
Pa, kad Fata prdne, pršti šecer u oci!
Naslov: Odg: Vecina viceva ovde
Poruka od: Ivan Smiljkovic Avgust 26, 2010, 11:02:05 posle podne
Izveo Mujo Fatu na kafu. Sjede oni tako, pijuckaju kafu, kad im pridje atraktivna plavuša i poljubi Muju. Fata se nadje u cudu i upita Muju:
Jel', bolan, ko ti je ova?
Fato to je moja švalerka.
A sta ti je to?
Mujo se potrudi i objasni Fati da danas svaki moderan covjek ima švalerku. Sta ce, Fata ga saslusa i ušuti.
Nije proslo dugo kad Mujo pokaza Fati jednu zgodnu crnku za drugim stolom.
Vidiš, Fato, ono tamo je Suljina švalerka.
Ih, naša je ljepša!, rece Fata
Naslov: Odg: Vecina viceva ovde
Poruka od: Ivan Smiljkovic Avgust 26, 2010, 11:02:19 posle podne
Napravljen najsavremeniji racunar. Poslednja rec tehnike. Da bi ga isprobali, doveli konstruktori Amerikanca, Francuza i Muju da svak od njih postavi po jedno pitanje.
Dolazi prvo Amerikanac i pita: "Koliko zrnaca pijeska ima u Kipu slobode?"
Racunar kuva, melje i izbaci neku cifru. Komisija gleda dokumentaciju, ma nema ... sve u bobu tacno.
Dolazi Francuz i pita: "Koliko sarafa ima u Ajfelovom tornju?"
Racunar kuva, melje i izbaci neku cifru. Komisija gleda dokumentaciju, ma nema ... sve u bobu tacno.
Dosao Mujo i konta sta ce pitati, ali mu nista ne pada na um. Dosadilo komisiji i odluce oni da odu na kafu dok on smisli pitanje.
Vracaju se oni s kafe, kad racunar...dimi li dimi, uhvatio se duman do nebesa.
Pitaju oni Muju: "Bolan, Mujo, sta si mu radio?"
"Nista, majke mi, samo ga pitao sta ima", kaze Mujo.
Naslov: Odg: Vecina viceva ovde
Poruka od: Ivan Smiljkovic Avgust 26, 2010, 11:02:34 posle podne
Jednom ostali Mujo i Fata bez love. Kaze Mujo Fati:
"Ajde Fato idi zaradi malo love, zensko si, znas kako ces..."
Ode Fata, zaradi lovu i vrati se:
"Evo mujo, zaradila sam 402 marke..."
"Kako? dobro 400, al kako one dvije?"
"Dvije po dvije - 402"
Naslov: Odg: Vecina viceva ovde
Poruka od: Ivan Smiljkovic Avgust 26, 2010, 11:03:20 posle podne
Setaju Mujo i Haso Minhenom i traze Fatu, koja se izgubila. Setaju
tako i vicu: " Faatoo! Faatoo!"
Kad nailazi slovenac pa rece:
"Sto ste tako nekulturni, pa se derete na ulici? I ja sam izgubio
Mojcu, pa sam lepo otisao u policiju i dao im njen opis:
Visoka oko 180, duga crna kosa, izrazito plave oci, izrazenije
grudi, duge noge..."
Na to ce Mujo:
"Je*o ti Fatu, ajmo mi Haso traziti Mojcu!"
Naslov: Odg: Vecina viceva ovde
Poruka od: Ivan Smiljkovic Avgust 26, 2010, 11:03:41 posle podne
Kuca Mujo Fati na vrata:
"Otvori Fato!"
"Necu" - smireno.
"Otvori Fato, da te je*em!"
"Pa nisam ja kurva" - uzbudjeno.
"Pa ja ti pare i ne nudim."
Naslov: Odg: Vecina viceva ovde
Poruka od: Ivan Smiljkovic Avgust 26, 2010, 11:04:17 posle podne
Odluce Mujo i Haso da idu u lov na medvede i poce dogovor oko toga
sta treba da ponesu od oruzja. Haso navalio da ponesu neke silne puske
i tako to, kad ce ti Mujo:
"Cu' ba, sta ce ti to. Za lov na medveda ti je dovoljno da svako uzme
po jednu toljagu i da povedemo mog psa Zucka."
Haso se tu cudio i bunio al na kraju pristade. I tako krenu oni u
lov sa sve toljagama i Zuckom. Idu tako kroz sumu i odjednom vide
medveda kako se popeo na drvo.
Mujo: - "Paz' sad dobro Haso. Ja cu da pridjem ispod i da zatresem
drvo, medved ce da padne, Zucko ce medveda da mazne za jaja
a onda cemo ja i ti da navalimo toljagama na medveda i da ga
dotucemo."
Haso: - "U redu."
I tako i bi. Mujo zatrese drvo, medved pade, Zucko maznu medveda za
jaja i oni pritrcase sa toljagama i ubise medveda.
Tu se Haso silno obradovao sto tako lako uhvatise medu pa navali da
uhvate jos kojeg. Nastave oni tako da idu dalje kroz sumu i vide
drugog medveda kako se popeo na drvo.
Naslov: Odg: Vecina viceva ovde
Poruka od: Ivan Smiljkovic Avgust 26, 2010, 11:04:48 posle podne
"Ajde ,ajde pa da i ovoga uhvatimo!" - navali Haso.
Mujo: - "Cekaj ba polako. Pazi sad. Ovo je drvo mnogo debelo. Ja cu
da se popnem na drvo do ispod medveda (tamo je drvo tanje)
pa cu da ga zatresem, a ti dobro pazi. Ako prvo padne medved
ti uzmi toljagu, pa udri medveda po glavi. Ali ako prvo
padnem ja, udri Zucka namrtvo."
Naslov: Odg: Vecina viceva ovde
Poruka od: Ivan Smiljkovic Avgust 26, 2010, 11:05:14 posle podne
Otisli politicari u Bosnu u lov na medvede i poveli Muju koji
poznaje te krajeve kao svoj dzep da ih predvodi. Isli oni tako, isli,
i posle 10 km, naidju oni na medveda.
Mujo povice: - "Beziiiiiiii!!!!!!"
I svi se dadose u trk iako su svi naoruzani do zuba. Jedan od njih upita:
"Pa dobro, zasto trcimo umesto da uzmemo puske i da ubijemo
medveda?"
Mujo: - "Cuti i beziiiiiiiiiiii!!!!!!"
Beze oni tako i dalje, vec svi pomalo umorni kad ce jedan od njih ponovo:
"Pa dobro, zasto trcimo umesto da uzmemo puske i da ubijemo
medveda?"
Mujo: - "Cuti i beziiiiiiiiiiiiii!!!!!"
Pretrcali oni 5 km, a medved ih i dalje juri. Jedan od politicara,
nemogavsi vise, izvadi pusku i ubi medveda, a Mujo se okrete i rece:
"Eto, glupi Muja, glupi Muja, e sad ti nosi medveda jos 5 km!!!"
Naslov: Odg: Vecina viceva ovde
Poruka od: Ivan Smiljkovic Avgust 26, 2010, 11:06:20 posle podne
Kupio Mujo dva konja al nikako da ih razlikuje, pa pozva Hasu u pomoc.
Mujo: - "Daj pomazi Haso, Alaha ti. Kako da ih razlikujem kad su isti
ko da su blizanci?"
Gleda Haso oba konja i misli se sta im ciniti.
Haso: - "Nema druge, nego da odseces rep jednome pa ces tacno znati koji
je koji."
Poslusa ga Mujo, odmah odsece rep jednome, al nocu se konji potukose i
onaj bezrepi odgrize rep drugome. Sta ce Mujo, opet pozva Hasu.
Haso: - "Eh, oba su bez repa, al ako odseces uvo jednome lako ces ih
razlikovat'."
Odsece Mujo uvo jednome, al nocu se konji potukose pa i onaj drugi
ostade bez uva. Sta ce Mujo, ne pitavsi Hasu odluci da odesece i
drugo uvo jednom konju. I sve bi u redu, al konji se ponovo podzapase
i ostadose oba bez usiju. Ponovo se Mujo naso na muci (sta sad da im
odsece?), pa zatrazi pomoc od Hase.
Mujo: - "Haso ti si mi jedina nada, pomazi kako znas.."
Nakon duzeg razmisljanja, pazljivo zagledajuci konje sa svih strana
Haso rece:
Haso: - "Znas sta Mujo, meni se cini da je ovaj beli ipak malko vislji
od onog crnog..."
Naslov: Odg: Vecina viceva ovde
Poruka od: misofrula Septembar 04, 2010, 11:54:24 posle podne
Jedu Mujo i Fata škampe, Fata se isprlja po haljini i kaže:
• Ajooj, izgledam k'o svinja!
Mujo je pogleda i kaže:
• A jest' bona, a još si se i isflekala!