Autor Tema: Vecina viceva ovde  (Pročitano 16572 puta)

0 Članovi i 3 gostiju pregledaju ovu temu.

Van mreže Ivan Smiljkovic

  • Global Moderator
  • Starosedelac
  • ****
  • Poruke: 486
  • Pol: Muškarac
    • Pogledaj profil
Odg: Vecina viceva ovde
« Odgovor #45 poslato: Avgust 26, 2010, 11:00:11 posle podne »
Dobio mali Mujo jedinicu iz hrvatskog. Pita ga stari: - Pa sto, bolan?
Kaze: - Pa, fulo sam temu?
-Kako, ba, fulo temu, de da vidim sta si to piso.
I pocne da cita: "Izadjem ja jutros iz kuce, kad tamo govno, zuto govno. Cije li je govno pitam se ja, zuto, garant je Hajrino,
ona je zuta. Idem malo dalje, kad crno govno. Hm, cije li je crno, ma mora da je Omerovo, on je crn. Nesto dalje, proliv. Sta
je sad, ciji je proliv, ma garant je Husin, on je sav nako ko proliv..."
-Pa bolan Mujo, sta ti je, samo o nekim govnima pises, jesil ti zdrav, bogati, koja je tema bila? -Pa, "U velikoj nuzdi se poznaju
prijatelji"!?!?!?

Van mreže Ivan Smiljkovic

  • Global Moderator
  • Starosedelac
  • ****
  • Poruke: 486
  • Pol: Muškarac
    • Pogledaj profil
Odg: Vecina viceva ovde
« Odgovor #46 poslato: Avgust 26, 2010, 11:00:23 posle podne »
Otisao Mujo kod ljekara da se pozali kako ga bole jaja.
Pita ga doktor:"Jeli upraznjavas seks redovno?"
"Pa, prilicno redovno: ujutru jebem zenu prije posla,
na poslu jebem radnu kolegicu, za pauzu skoknem do ljubavnice preko ulice, opet maznem zenu kad stignem kuci, i ponekad dignem neku kurvu sa ulice za promjenu.
Doktor:"Pa zbog toga te i bole jaja."
M:"Uh, dobro je, ja mislio od drkanja"

Van mreže Ivan Smiljkovic

  • Global Moderator
  • Starosedelac
  • ****
  • Poruke: 486
  • Pol: Muškarac
    • Pogledaj profil
Odg: Vecina viceva ovde
« Odgovor #47 poslato: Avgust 26, 2010, 11:00:39 posle podne »
Bili Mujo i Haso na fudbalskoj utakmici.
Mujo:"Jel' haso igra li se fudbal na nebu?"
Haso:"Otkud ja znam"
Posle dva dana Mujo umre...sahrne ga... I u subotu... Dodje Mujo kod Hase.
Haso:"Odtkud ti ovde???"
Mujo:"Pa ja nisam ja ja sam samo duh, nego jel' se secas kada smo pricali da
li se na nebu igra fudbal?"
Haso:"Da,da!!"
Mujo:"E, pa igra se. Igram jednu utakmicu u nedelju kao broj 8. A ti
branis!!!" xD

Van mreže Ivan Smiljkovic

  • Global Moderator
  • Starosedelac
  • ****
  • Poruke: 486
  • Pol: Muškarac
    • Pogledaj profil
Odg: Vecina viceva ovde
« Odgovor #48 poslato: Avgust 26, 2010, 11:00:53 posle podne »
Mujo i Haso trazili pos'o;udju oni tako u neku firmu, i prvi narazgovor ode
Haso.Direktor pita Hasu gde se rodio, ziveo, sta zna da radi,......Haso mu
odgovarao..... I sad, disa pita Hasu:
'Je li, Haso, jel' vidisnesto cudno na meni?'
Haso odgovara:'Nemate usi.'
Direktor:'Sta bre ti meni,nemam usi?!! Mars napolje!!!'
Izaso Haso napolje, i kaze Muji: 'Mujo, ako te pita vidis li nesto cudno,na
njemu, NIKAKO ne govori da NEMA USI!
Udje Mujo, pa ga direktor pita gde se rodio, ziveo, sta radi.....Mujo mu
odgovarao........ I opet disa pita dal' se nesto cudno vidi nanjemu, a Mujo
ce na to:' Nosite kontaktna sociva.'
Disa:'Odlicno! Kako ste primetili?'
Mujo: 'Da imas usi, nosio bi naocare!'

Van mreže Ivan Smiljkovic

  • Global Moderator
  • Starosedelac
  • ****
  • Poruke: 486
  • Pol: Muškarac
    • Pogledaj profil
Odg: Vecina viceva ovde
« Odgovor #49 poslato: Avgust 26, 2010, 11:01:10 posle podne »
Budi se tako jedno jutro Fata pored Muje i pocinje:
F: Ahhh Mujice, da znas kako sam imala divan san. Sanjala sam da sam
bila na sajmu kurceva.
M: I, kako je bilo?
F: Pa lepo. Bilo ih je raznih, velikih i malih, dugackih i kratkih, debelih
i tankih.
M: A jel bio neki kao sto je ovaj moj?
F: A, takve su na ulazu delili kao znackice.
Sledeceg nada budi se Muja ujutru i zapocinje:
M: Ah Fato, da znas kako sam ivao divan san. Celu noc sam sanjaoo da sam bio
na sajmu picaka.
F: I, kakve su bile?
M: Pa bilo ih je raznih, velikih i malih,.....
F: Pa jel bila neka kao ova moja?
M: Pa u tvojoj se i odrzavao ceo sajam.

Van mreže Ivan Smiljkovic

  • Global Moderator
  • Starosedelac
  • ****
  • Poruke: 486
  • Pol: Muškarac
    • Pogledaj profil
Odg: Vecina viceva ovde
« Odgovor #50 poslato: Avgust 26, 2010, 11:01:32 posle podne »
Trazio Arkan novog chovjeka da mu skuplja sedmicne priloge od privatnika koje je "shtitio". Bojechi se izdaje, odluchi da uzme gluvonijemog za taj posao. Nece prichati okolo, a ako dodje do "suda naroda" neche nista izdati jer ga niko ne razumije. Prve sedmice skupljach skupi 50.000DEM. Osladishe mu se pare i odluchi da ih sakrije na sigurno mjesto. Arkan brzo shvati da prilozi kasne i poshalje jednog od gorila da pita za pare. Naravno gorila nije mogao komunicirati sa gluvonijemim pa angazuje Muju koji je znao "jezik znakova" da prevodi.
Gorila: "Pitaj ga gdje su pare"
Mujo prevede
Gluvonijemi (jezikom znakova): "O kakvim se parama radi? Ja nemam pojma."
Mujo: "Kaze da nema pojma"
Gorila poteze pistolj, stavi cijev u uvo gluvonijemom i rece Muji:
"Pitaj ga SADA gdje su pare"
Mujo signalisa:"Gdje su pare?"
Gluvonijemi odgovori:"50.000 DEM je sakriveno na Kalemegdanu u shupljini treche lipe sa desne strane glavnog ulaza".
Mujo prevede:"On kaze da i dalje pojma nema o chemu ti prichash i da misli da ti nemash muda da povuchesh obarach"

Van mreže Ivan Smiljkovic

  • Global Moderator
  • Starosedelac
  • ****
  • Poruke: 486
  • Pol: Muškarac
    • Pogledaj profil
Odg: Vecina viceva ovde
« Odgovor #51 poslato: Avgust 26, 2010, 11:01:39 posle podne »
Po kozna koji put Mojo se obrati bracnom savjetniku za pomoc kod zadovoljenja Fate. i ovaj ga, naravo, upita da li je probao sa oralinim sexom.
Ama, ne mogu ja to, gadi mi se!
Pa probaj da je pospes secerom!
Joj, probacu, al' da znas da mi se to ne radi.
Nakon sedam dana sretnu se oni ponovo.
Mujo, jel bolje u sexualnom zivotu?
Jeste, samo ima jedan problem.
Kakav to?
Morao da stvaim brile (naocari za skijanje, op. aut.) kad imamo taj... oralni sex.
A sto?
Pa, kad Fata prdne, pršti šecer u oci!

Van mreže Ivan Smiljkovic

  • Global Moderator
  • Starosedelac
  • ****
  • Poruke: 486
  • Pol: Muškarac
    • Pogledaj profil
Odg: Vecina viceva ovde
« Odgovor #52 poslato: Avgust 26, 2010, 11:02:05 posle podne »
Izveo Mujo Fatu na kafu. Sjede oni tako, pijuckaju kafu, kad im pridje atraktivna plavuša i poljubi Muju. Fata se nadje u cudu i upita Muju:
Jel', bolan, ko ti je ova?
Fato to je moja švalerka.
A sta ti je to?
Mujo se potrudi i objasni Fati da danas svaki moderan covjek ima švalerku. Sta ce, Fata ga saslusa i ušuti.
Nije proslo dugo kad Mujo pokaza Fati jednu zgodnu crnku za drugim stolom.
Vidiš, Fato, ono tamo je Suljina švalerka.
Ih, naša je ljepša!, rece Fata

Van mreže Ivan Smiljkovic

  • Global Moderator
  • Starosedelac
  • ****
  • Poruke: 486
  • Pol: Muškarac
    • Pogledaj profil
Odg: Vecina viceva ovde
« Odgovor #53 poslato: Avgust 26, 2010, 11:02:19 posle podne »
Napravljen najsavremeniji racunar. Poslednja rec tehnike. Da bi ga isprobali, doveli konstruktori Amerikanca, Francuza i Muju da svak od njih postavi po jedno pitanje.
Dolazi prvo Amerikanac i pita: "Koliko zrnaca pijeska ima u Kipu slobode?"
Racunar kuva, melje i izbaci neku cifru. Komisija gleda dokumentaciju, ma nema ... sve u bobu tacno.
Dolazi Francuz i pita: "Koliko sarafa ima u Ajfelovom tornju?"
Racunar kuva, melje i izbaci neku cifru. Komisija gleda dokumentaciju, ma nema ... sve u bobu tacno.
Dosao Mujo i konta sta ce pitati, ali mu nista ne pada na um. Dosadilo komisiji i odluce oni da odu na kafu dok on smisli pitanje.
Vracaju se oni s kafe, kad racunar...dimi li dimi, uhvatio se duman do nebesa.
Pitaju oni Muju: "Bolan, Mujo, sta si mu radio?"
"Nista, majke mi, samo ga pitao sta ima", kaze Mujo.

Van mreže Ivan Smiljkovic

  • Global Moderator
  • Starosedelac
  • ****
  • Poruke: 486
  • Pol: Muškarac
    • Pogledaj profil
Odg: Vecina viceva ovde
« Odgovor #54 poslato: Avgust 26, 2010, 11:02:34 posle podne »
Jednom ostali Mujo i Fata bez love. Kaze Mujo Fati:
"Ajde Fato idi zaradi malo love, zensko si, znas kako ces..."
Ode Fata, zaradi lovu i vrati se:
"Evo mujo, zaradila sam 402 marke..."
"Kako? dobro 400, al kako one dvije?"
"Dvije po dvije - 402"

Van mreže Ivan Smiljkovic

  • Global Moderator
  • Starosedelac
  • ****
  • Poruke: 486
  • Pol: Muškarac
    • Pogledaj profil
Odg: Vecina viceva ovde
« Odgovor #55 poslato: Avgust 26, 2010, 11:03:20 posle podne »
Setaju Mujo i Haso Minhenom i traze Fatu, koja se izgubila. Setaju
tako i vicu: " Faatoo! Faatoo!"
Kad nailazi slovenac pa rece:
"Sto ste tako nekulturni, pa se derete na ulici? I ja sam izgubio
Mojcu, pa sam lepo otisao u policiju i dao im njen opis:
Visoka oko 180, duga crna kosa, izrazito plave oci, izrazenije
grudi, duge noge..."
Na to ce Mujo:
"Je*o ti Fatu, ajmo mi Haso traziti Mojcu!"

Van mreže Ivan Smiljkovic

  • Global Moderator
  • Starosedelac
  • ****
  • Poruke: 486
  • Pol: Muškarac
    • Pogledaj profil
Odg: Vecina viceva ovde
« Odgovor #56 poslato: Avgust 26, 2010, 11:03:41 posle podne »
Kuca Mujo Fati na vrata:
"Otvori Fato!"
"Necu" - smireno.
"Otvori Fato, da te je*em!"
"Pa nisam ja kurva" - uzbudjeno.
"Pa ja ti pare i ne nudim."

Van mreže Ivan Smiljkovic

  • Global Moderator
  • Starosedelac
  • ****
  • Poruke: 486
  • Pol: Muškarac
    • Pogledaj profil
Odg: Vecina viceva ovde
« Odgovor #57 poslato: Avgust 26, 2010, 11:04:17 posle podne »
Odluce Mujo i Haso da idu u lov na medvede i poce dogovor oko toga
sta treba da ponesu od oruzja. Haso navalio da ponesu neke silne puske
i tako to, kad ce ti Mujo:
"Cu' ba, sta ce ti to. Za lov na medveda ti je dovoljno da svako uzme
po jednu toljagu i da povedemo mog psa Zucka."
Haso se tu cudio i bunio al na kraju pristade. I tako krenu oni u
lov sa sve toljagama i Zuckom. Idu tako kroz sumu i odjednom vide
medveda kako se popeo na drvo.
Mujo: - "Paz' sad dobro Haso. Ja cu da pridjem ispod i da zatresem
drvo, medved ce da padne, Zucko ce medveda da mazne za jaja
a onda cemo ja i ti da navalimo toljagama na medveda i da ga
dotucemo."
Haso: - "U redu."
I tako i bi. Mujo zatrese drvo, medved pade, Zucko maznu medveda za
jaja i oni pritrcase sa toljagama i ubise medveda.
Tu se Haso silno obradovao sto tako lako uhvatise medu pa navali da
uhvate jos kojeg. Nastave oni tako da idu dalje kroz sumu i vide
drugog medveda kako se popeo na drvo.

Van mreže Ivan Smiljkovic

  • Global Moderator
  • Starosedelac
  • ****
  • Poruke: 486
  • Pol: Muškarac
    • Pogledaj profil
Odg: Vecina viceva ovde
« Odgovor #58 poslato: Avgust 26, 2010, 11:04:48 posle podne »
"Ajde ,ajde pa da i ovoga uhvatimo!" - navali Haso.
Mujo: - "Cekaj ba polako. Pazi sad. Ovo je drvo mnogo debelo. Ja cu
da se popnem na drvo do ispod medveda (tamo je drvo tanje)
pa cu da ga zatresem, a ti dobro pazi. Ako prvo padne medved
ti uzmi toljagu, pa udri medveda po glavi. Ali ako prvo
padnem ja, udri Zucka namrtvo."

Van mreže Ivan Smiljkovic

  • Global Moderator
  • Starosedelac
  • ****
  • Poruke: 486
  • Pol: Muškarac
    • Pogledaj profil
Odg: Vecina viceva ovde
« Odgovor #59 poslato: Avgust 26, 2010, 11:05:14 posle podne »
Otisli politicari u Bosnu u lov na medvede i poveli Muju koji
poznaje te krajeve kao svoj dzep da ih predvodi. Isli oni tako, isli,
i posle 10 km, naidju oni na medveda.
Mujo povice: - "Beziiiiiiii!!!!!!"
I svi se dadose u trk iako su svi naoruzani do zuba. Jedan od njih upita:
"Pa dobro, zasto trcimo umesto da uzmemo puske i da ubijemo
medveda?"
Mujo: - "Cuti i beziiiiiiiiiiii!!!!!!"
Beze oni tako i dalje, vec svi pomalo umorni kad ce jedan od njih ponovo:
"Pa dobro, zasto trcimo umesto da uzmemo puske i da ubijemo
medveda?"
Mujo: - "Cuti i beziiiiiiiiiiiiii!!!!!"
Pretrcali oni 5 km, a medved ih i dalje juri. Jedan od politicara,
nemogavsi vise, izvadi pusku i ubi medveda, a Mujo se okrete i rece:
"Eto, glupi Muja, glupi Muja, e sad ti nosi medveda jos 5 km!!!"